放我一個人面對

我很清楚，從小到大我都生長在溫室裡。到現在，還是一樣。我知道我總有天必須學會獨立。有的時候，我才覺得是個學獨立的好機會，想嘗試著自己面對的時候，不小心藏不住脆弱的樣子，身邊的人就又把我保護起來了。學獨立的第一步，就是要懂得很堅強的笑，才不會又不小心引來同情，否則我一輩子都學不會。

我不是不惜福，誰不知道活在溫室裡是很多人一生都未必有的福氣？我不是逞強，誰不知道人總有軟弱而需要被別人保護的時候？我只是想讓自己堅強一點，至少能一個人應付生活裡基本的挑戰。誰曉得哪一天我真真正正要靠自己呢？

安慰別人時，我最怕聽到一句話：「你懂甚麼？」對呀，我懂甚麼？這樣的一句話足以讓我頓時語塞，我知道我說任何的話都是零說服力。我憑甚麼安慰別人？我拿甚麼安慰別人？我根本不懂。

是呀。我知道在一些經歷風雨的人眼中，我現在打的這些只更表現出我有多麼不知天高地厚、多麼無知。真懂人生起跌的人，哪來的閒打這些有的沒的。算了，也被鄙視習慣了，不差這一次。

我討厭自己養成了依賴的習慣，竟然連讓別人放心也還做不到。別說別人了，連我自己也對自己缺乏信心。我信不過自己。

唉。打了一大堆自己也覺得欠扁的。其實，我想怎樣？以前總是想著挫折最好不要來，現在我懂天父為甚囂塵上要在我們的人生裡放試煉。你要一生順利平坦嗎？可以，神一定能給你。只是，這真的是你想要的嗎？這樣就是對你好？

愈打愈覺得自己欠揍。算了，反正我再怎樣都不免惹人討厭，被厭惡得徹底點也沒差多少了。誰懂？

此刻，我不討厭自己總被保護得好好的，我更感激一直以來疼愛我的所有人。我只是討厭自己沒能讓你們看見我堅強的模樣，讓你們放心讓我自己去學自己去撞。有時候，脆弱是一個只該屬於自己的空間，讓你磨練獨立的鬥室。能藏好了，自己能在鬥室全心跟困難搏鬥。要不小心被發現了，人們總不會見死不救，在你開始戰鬥以前，他們早已把牆拆了把你從鬥室裡毫髮未傷地救出來。於是，每當一個新的脆弱出現，我都被拯救了出來，連根手指都沒動過就「戰勝」。很好，我今天還好好地活著。只是我更怕，有天我遇到了個超級強大的脆弱，偏偏那時候不再有人在我身邊，我就在毫無縛雞之力的情況下直接被吞噬掉。那時，死得更慘。

現在的父母總是要百分之百保護孩子，可你想想，你能擔保你一輩子、每一分、每一刻都在孩子身邊嗎？沒有人能永遠陪在誰身邊。讓他們自己從小挫折裡學，豈不是更好？一點一點累積，或許有天你能很自毫地跟大家炫耀，那個堅強獨立不靠別人的人是你最疼最愛的孩子。

好吧。當作是我任性，有安慰我不要、有陪伴我不要、有體貼我不要。我想說，太受保護的我，久了也會忘了要依賴天父，久了也會忘了自己也有生存本能。我太幸運、太幸福，我都知道。我都知道。我只是，想在脆弱裡更了解自己，學習面對寂寞，習慣一個人。