沁。以前的我

　　寫小說很累。真的。而且愈寫愈怕，怕寫得不好。大概是對自己沒信心吧。

　　寫得多了，開始發現一個現象。就是，男主角愈來愈像我了。不對，嚴格來說，是像以前的我。女主角反而跟我很不一樣。

　　其實忘了過去的自己是怎樣的了。至少，我很久沒去思考從前的自己是怎樣的。太有趣了，寫著寫著竟然把以前的自己寫出來了。才剛認識別人就毫不猶豫全心付出、過份熱心、熱愛體驗世界、渴望分享、偶爾很衝動卻很勇敢、自在主張地幫助別人、企圖把身邊的人從不快樂中救出來。。。。。。這個男主角，沁，到處都是我的影子。我喜歡以前的自己。可能是這樣吧，所以才不自覺透過文字再把它實現。

　　那個，讀者朋友們。你們暫時還不知道我在說甚麼。因為這些將在第三章出現，但第三章要在幾天後才發佈。所以，想更了解我的話，記得要去看喔！敬請期待！（打廣告ＸＤ）

P.S.我很喜歡C'est La Vie的老闆娘。＝］］］］

好愛我的朋友 [原來你也唱過我的歌]

[原來你也唱過我的歌] 今天聽這首歌，想起你、你、你你你、你你、還有你。。。。。

送給你們，我的朋友。很久不見的、從不忘記我的、現在陪在我身邊。。。

從前一直陪著我走的朋友，我很想很想你們。非常想念。無法形容，你們是多麼無可取代。在生活裡每一件小事都想起我們的回憶，常跟身邊朋友提起：「我記得以前跟朋友們在這裡。。。做過甚麼甚麼。。。」我好想念你們！！！！（唉，哭了。呆）

在我現在生活中陪著我的朋友，很想說聲抱歉。大概是被你們寵壞了吧。我好像很依賴你們，很想你們常常陪著我、想起我。我會猜，我對你們來說有多重要呢？偶爾缺乏空全感，感謝你們一直給我信心。真的，相信我，我很努力很努力學習不再如此依賴你們。

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分開兩地都不緊要　即使距離也會再變小
。
。
原來你也唱過我的歌　陪同見證年月的經過
感激有你　肯相信我　我們隨旋律的高低挽手走過
原來我唱你也在拍和
。
。
完全無條件為你　我也覺無窮快樂
。
。
如像熟悉的歌曲已把友誼維繫了
唯望好好答謝　能碰上原是有多奇妙
。
。
原來你也唱過我的歌　陪同見證年月的經過
悲喜對錯　一起去過　我們還未共分享的尚有很多
原來再見仍然未生疏
。
。
卻這麼寵愛我

在寫作世界裡的。那個我

看舅父ＭＵＧ如此努力地寫［新女王的教室］，也粗略掃視過六奇Ｋ的［爸爸媽媽不見了?］，讓我想起以前有過的夢想。我曾經說過，想當一個作家。

說起來慚愧。還記得中二中三是我寫作技巧和創作靈感最豐富的時候。那時候的我很喜歡寫作，嚴格來說很是喜歡寫抒情和描寫文。很懷念當初自認為文筆細膩感情澎湃的自己。年少的我以「詩人」自居，看起來很傻。但我是真的打從心底喜歡和佩服那個自己。為了磨練寫作，我看了很多書。我敢說，我那時一年的閱書量絕不少過５０本。

自從上了中四後，幾乎所有時間都花在主科上。腦筋被調整成以公式和數字運轉，從此我失去了詩人的情懷和細膩的感受。真的，我曾經因為這樣而很不快樂。但再怎樣，我還是找不回那一部份的自己。可怕的是，當我一直成長，一年一年過去，我寫作的能力和感情的敏感度依舊不斷大幅退減。只怪自己沒有好好堅持對寫作的興趣，把時間花在其他事上去了。

現在，寫作功力只剩下４成的我，是不是還有選擇重新執筆揮墨的權利？好想寫一些甚麼。文章曾是我最好的朋友。任何對世界的浪漫感受、心底最深處的幻想、情感過份氾濫的字句，我全都不用在意別人的眼光，可以盡情揮灑。因為，如果我把那些用說的表達，必定會被取笑太傻。從沙灘上的腳印寫到永不相見的親人，從飄落的櫻花瓣寫到孤獨顫抖的心。把這一切寄放在紙上，它們就是代表我的作品。沒有人會因為我所寫的感到突兀不自在。某程度上，我總是在文章裡找到自己從未發現的自我。有好幾次，當重讀過去所寫的抒情文，手臂上的雞皮疙瘩全都冒起來。永遠記得，我曾經寫著寫著紅了眼眶，也曾經寫完文章才發現自己的嘴角正不自覺上揚著。懷念那時心中湧出故事和感情、怎麼寫都寫不完的那暢快感受。

如果可以，如果現在不算太晚，我想再回到寫作的世界。即使現在的我和過去的我已經不再一樣，寫作內容和風格已經改變，寫作技巧遠不及從前，但。。。我想跟這個分離已久的朋友重新建立關係。懷念那段日子，那段揮灑情感的日子。

了解

我想。。。大概每一個人心中都有個這樣的清單。只是應該很少人會認真數一遍。甚麼樣的朋友才算是了解自己？朋友不需要知道所有關於我的事。但至少他們會知道我：

１）不喝汽水
２）不喜歡吃海產（魚跟刺身例外）
３）唯一想養的寵物是狗
４）花錢除了花在交通和飲食外，只會花在買ＣＤ上（ＣＤ對我來說超重要的）
５）幾乎認為非心靈層次的交流沒有價值
６）喜歡被依賴、被信任
７）偶爾也想表現軟弱被照顧
８）始終不放棄往心理學的目標
９）感情對象堅持只考慮基督徒

大概是這些吧。當朋友在買飲料時記得我不喝汽水，我心中總會很感激他們的體貼。當朋友在有需要的時候想起有我可以讓他們依賴，我心中總會更認定我們的關係。無論大大小小的事，當我知道朋友們記得我的這些，心裡就會感覺特別溫暖。

很想，很想，為每一個我珍惜的朋友列出他們的清單。因為，我也想為他們體貼，表現重視和關心。如果我問東問西的，請你也別不耐煩。我很想當一個更稱職的朋友。哪怕是最小的事，只要是關於你的，我都想知道，都想記在心裡。

祂寫的劇本

這樣的處境，剩下的就真的完全聽祂安排了。祂要我走甚麼路，我就走。沒有疑惑、沒有退縮。就算是BURN OUT也是為祂BURN OUT。一切會很值得。不相信自己能處理承擔這一切。但如果，最後祂要我背負起兩邊的責任，我就要全心相信一定應付得來。因為，我不行，祂一定行。

現在，雖然決定了要是最後結果兩邊都要去就去，但反而鬆了一口氣。因為，我真的把這個選擇真正的交在祂手上，不再執著、不再煩惱。很好，現在感覺很放心滿足。當我決定義無反顧地演出祂為我定的任何角色，祂會為我寫下最美的劇本。祂安排的一定是最好的。這樣相信著。

朋友。莫名其妙地又上了一課。

前幾天情緒怪怪的。又來了一股莫名其妙的低氣壓。是壓力吧？就是這些時候，才讓我覺得自己很想得到朋友的照顧和關心。從來都只想著要關心朋友的我，那幾天打了很多莫名其妙的句子：

１）善於照顧別人卻不懂得如何照顧自己，別人的事總比自己的事記得清楚。這大概是最典型的傻瓜笨蛋。
２）長大了也許對於某種感動的東西__一點點都珍惜。
３）朋友關係的建立，不止在於付出，也在於接受。

如果是以前的我，一定會死命地自我催眠強制把自己從負面情緒拉出來。因為我不容許自己把一絲負能量傳給朋友，不容許自己成為朋友的負擔。當然，我不可能讓自己無法承擔也不找朋友幫忙。但只要我能自己處理的，就不會去把煩惱丟給朋友。

不知道怎麼的，直到一刻，我才懂得。最讓人擔心的，不是那些常表現不快樂的人，而是那些總像很快樂自認為自己有責任承擔一切的人。原來過份的付出會對朋友造成負擔。原來依賴也是一種表現信任和愛的方式。原來適當的自私才是對朋友關係最好的調和。或許很難相信，但朋友有時候會希望替你背負些甚麼。就像我總是希望朋友依賴我需要我，我也該去表現依賴和需要。

想想我自己，我用甚麼去量朋友關係。我數算的，是那個朋友需要我的程度，而不是我需要那朋友的程度。如果，其他朋友也是這樣想的，那我那種故作偉大的表現才是真正的自私。很玄：自私才是不自私的表現。這是真的。

所以，最近我都在想，到底一個稱職的朋友是怎麼當的？
標準答案，我們會數：
１）分享快樂
２）陪伴
３）支持鼓勵
４）提醒
５）朋友需要時隨時提供幫助

在以上五個以外，我從此要加上幾個：
１）誠實表現軟弱
２）容許自己依賴
３）對朋友有信心
４）把朋友的話聽在心裡
５）學會向朋友要求

對不起，朋友們。過去太不自私的我實在是太自私，讓你們擔心了。以後我會自私一點，你們可以少擔心了。ＸＤ你們一定會陪著我的吧？多多指教嘍。

朋友的意義，是無條件交換一切［快樂］［憂傷］。互相依賴需要，才是朋友間最珍貴的禮物。過份互相遷就，反而會成為朋友關係的毒藥。朋友，就是信任對方在你需要時一定會付出。朋友，就是會容許你偶爾不顧他感受還是要打擾他。你們還是要記得，要滿足我的自私，你們就要把［憂傷］也丟給我。因為我想！不要說甚麼［怕我擔心］的蠢話。除非，你不在意我的感受。因為你那種偉大的表現才更讓我不快樂。不要犯跟我一樣的錯。