Can't feel safer. This is "Faith".

我信　神聽禱告。

當心靜下來，就發現神在一切事背後的帶領。爸爸你也對我太好了吧！我看見了，我看見了你帶領著我一步一步走在人生路上。如此甜美的恩典，我怎麼承受得起？我不怕閉上眼向前走，我不怕撞板，只要牽著祢的手跟著祢走。我不用憑眼看見前路，只要手心感受到你正牽引著我的溫暖就已比一切還足夠。無比的安心，這恩典是多麼美麗。我相信。我相信。願我對祢的信心永不滅，繼續經歷你的帶領和同行。跟著祢走。=]

我要快點好起來！

生蛇實在是一件痛苦的事。神經痛、生水泡、皮膚痛。想像你的頸部、肩膀、手臂都像隨時被針扎一樣。有時候希望自己能昏迷沉沉睡去，只有在睡著的時候才不痛。上課常痛到分心。救我呀＝Ｖ＝要是只有痛也就算了，「不能吃清單」還一大堆項目。不能吃蛋、奶、牛、雞、鴨、鵝、蝦、蟹、豆腐、豆漿、冬菇、醬油。。。行行行，醫生你不如告訴我有甚麼是可以吃的？這也不打緊，我現在覺得自己超醜的。臉上、頸上、肩膀都長了水泡，左邊臉腫了。讓大家看見可能會嚇到你們。所以我出門戴帽子圍巾，能遮的盡量遮。

爸很嘮叨，整天罵我不早睡才還抵抗力變差。很兇、很囉嗦，可是我知道他為我好。

媽每天都要在我出門上課前提早起床幫我擦藥。有時候我晚回家，她還要等我洗完澡幫我擦了藥才能睡。她幫我擦藥時，我總是痛得呼天搶地的。我知道她看在眼裡很心疼。

還有一個人也總是為我身上的痛而心疼，也總擔心我休息得不夠。

謝謝你們。我要快點好起來！這種痛苦少一天算一天。真的。我希望我這輩子不要再有這個病了。

[快樂] [伯樂]

兩個小時。

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那站在河畔的樹，他快樂嗎？經歷春夏秋冬，他有甚麼感受？落葉的時候，他是甚麼心情？這是他人生規律的一部份，他已經麻木習慣了，還是始終不免有點感傷？

那隻獨自在河面上飛過的白鷺，他快樂嗎？是他自己選擇享受獨處的生活，還是被同伴遺落了？我跟他曾有幾秒鐘如此靠近，卻沒看得出來他的心情。

那朵從河邊石縫鑽出來的花，她快樂嗎？周圍都是一些跟她不屬同類的野草。她孤單嗎？或許她不需要別人的了解，正為自己的與眾不同感到很自在快樂吧？

一個人坐在木椅上聽著風，我快樂嗎？

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河邊那掛滿果子的樹，經歷過那麼多年大風大雨和河水的沖刷，卻還是如此勇敢地生長著。人們卻總是對他一眼也不撇地走過。

那些嬌生慣養、在溫室中培育出來的花，卻被人們打上極高的價值且細心呵護著。

這世界怎麼了？

嗯，幸好還有隻蜜蜂願意停留在樹上那毫不顯眼的小花上。就算全世界都不願意用上一刻去看他的好，還是會有愛他的伯樂的。

除了那小蜜蜂，還有我。

我是這樣的

其實也有一兩年沒有好好想想自己是甚麼模樣了。這期間一定改變了不少，應該花些功夫總結一下了。
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• 我是一個基督徒。一輩子的基督徒。
• 我真的很懶惰。我猜我的房間一定比男生的房間還要亂。
• 我真的覺得自己很忙，偶爾會懷疑自己是不是應付得來。
• 我對音樂真的很偏執。有人說我有點過份。嗯，或許吧。
• 數數朋友，我的男性朋友比女性朋友多。
• 我真的真的真的知道我太感性，可是我不想改呀！我比較想自己是這樣的人。
• 其實我也知道，我很容易缺乏安全感。我的朋友每隔一段時間就會聽到我喊救命了。
• 當我朋友一定不容易。平常沒事時我成熟得像個媽，一缺乏安全感就任性得像個小孩。
• 我是一個很有目標的人，但朝目標進發的動力要再加強。（發動力很好，續航力不夠）
• 對於某些事，我認真和堅持得令人無法理解。
• 我很享受一個人的時間，我可以思考、自尋煩惱或是做一些自己想做的事。
• 我喜歡獨處，但朋友的距離感會令我感到寂寞。
• 朋友對我的信任才是我在友誼上的最大成就。珍惜我，就相信我吧。
• 我跟媽的關係很好，比姐妹更能分享心事。
• 我看見自己正一點一點更接近夢想了。
• 我真的很幸福，疼我的人很多，只是我常忘了為此感恩。
• 這幾個月來，我開始有「不如放棄某些朋友。」的想法。對不起，我真的在友情觀上灰了。
• 我很極端。有人覺得我很堅強，也有人覺得我完全無法照顧自己。
• 我本身大概是一個很不穩定的人，可能是感性讓我很多想法都呈現週期性起伏的狀態。
• 我在人的關係建立上很貪心，一旦跟一個新朋友建立關係就希望可以建立得很深、也對朋友要求很高。
• 我開始學會不再自私地要求朋友把一切都告訴我，留空間給朋友是一種尊重。這也讓我比較少沮喪。
• 我總是很執著於很細微的事或細節，所以我不善於分析大原則，也看不見the whole picture.
• 我真的很喜歡了解自己。（不能硬要別人被我了解，只好從自己開刀）
• 我真的覺得被需要是一種幸福，所以我很希望別人依賴我。
• 很希望能重新找回一點詩人般的觸覺和情懷，這是我遺失已久能讓我找到滿足和感動的部份。
• 無論是人生的哪一段路上，我都會定義一兩個人為那時期的同行者，並跟他們分享一切且成為心靈上的companions。
• 其實呢，我不喜歡太可愛的東西。我會覺得那完全不是我的風格而感到有點。。。一點點可愛倒還可以。
• 我一定要養狗。一定。我一定會把牠當成孩子一樣照顧。
• 我很希望自己成為一個知性的女生，一直以來都覺得這種女生個性很好又有魅力。
• 現在跟神的關係有點像老夫老妻。哈哈。
• 我的生活不奢侈，但我的夢想都是很奢侈的。
• 有些過去，我還無法坦然面對。
• 我這個人超缺乏創意。怎麼辦？這個問題很困擾我。
• 朋友真的對我而言很重要吧？上面打的大部份都跟朋友有關。
• 對不起，神還是比朋友重要。ＸＤ

暫時先這樣吧？

燃燒

我準備好了。要迎接接下來３個半月的生活。真的，負擔很重，我很怕。我不相信自己做得到，心裡卻又是如此的火熱要把一切都做到最好。就因為決定了要勇敢面對，就不能再浪費任何一刻。每一刻都要過得很有價值。

天父把這些挑戰放在我的生命中，就是要我經歷祂。看著眼前一大堆不可能的任務，才讓我不得不學會FOCUS和仰望祂。因為看見自己的渺小和限制，才能顯出祂的恩典和榮耀。

現在的我又怕又期待。怕，我無法跨越面前的難關。期待，這是我學習倚靠和謙卑的好機會，可以是一段很精彩的冒險。很刺激。像在走鋼索，考驗著我的勇氣和信心。走到了這一步，沒有退路，只能前進。前面的路程走得如何，就看我對神的信念了。當不可能的事在神的手中成就了，是件多麼令人振奮的事呀！我期待著奇蹟將一次又一次在我的冒險旅程中出現。

燃燒。JESUS, TAKE THE WHEEL。像彼得走在水面上，注視著主，就能前進成就了不可能的事。總不能因為看見驚濤駭浪而膽怯，只管定睛和相信主。生活得滿有力量恩典，都來自主。

P.S.有的朋友已經收到了我的邀請，請你們在這段日子成為我的後盾和支持。天父把天使們放在我身邊，告訴我不必孤軍作戰。在我迷失的時候，有你們鞭策我。

走到人生盡頭

今天在約書亞「經歷」了我的一生。假如我患上末期癌症，走到了人生盡頭，回顧一生，我會寫下這些最後的話。
人在將走之際，寫下的總是如此的真心誠實。不再欺騙別人、不再欺騙自己。
這些，是在人生最後的時刻一口氣寫下的。不再拘泥於用詞，不再花心思組織。寫下的，都是未經修飾的真心話。

總結一生
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幼稚園的時候，認識了第一個我稱為朋友的人－ｉｖｙ。
記得結業禮和畢業禮在舞台上演出話劇。我代表我的班級致畢業演講辭。
我很喜歡上學去，也記得在幼稚園測驗或睡午覺的情形。
那時每天暑假都會參加暑期聖經班，那是我從小就接觸神的機會。

上小學，就認識了一些認定一輩子的朋友。至少那時候這樣確信著。
放學搭校巴回家的時候很快樂，跟ｍａｒｉｌｙｎ一起相處，甚麼都講。
是老師們最欣賞的乖學生。認真溫習、做功課、上課。
那時候就相信自己是一個基督徒。

中學一年級，跟ｍａｒｉｌｙｎ同班、一起當班長。那時候我也過得很滿足。卻也有不快樂，遭同學不尊重的對待。
中二時在一次靈修中重新決志，定下了真正跟隨主的決定。那一刻起我不再一樣，我是一個新的人。
一路讀上去，仍然盡責做個好學生，當了４年prefect。
曾經很欣賞自己知性又積極的個性，也很熱愛生命。
一路上認識了很多朋友。有的朋友始終留在身邊，也有的朋友來來去去。
經歷的ｃｅ，放榜時經歷極大的信心和平安。感謝主。那天的心情，我一輩子記得。
中六七，我知道神在ｃｅ為我的安排真的有他的美意，所以他讓我留在培正。
遇上了一輩子的朋友。那段時光快樂得很不真實，我們分散在不同環境後，再也回不去那些日子了。
很幸運作為噴火小組的一員，我們一起大大地經歷神，成長了很多很多。

上了大學，跟門訓的同行者們一起追求神、燃燒、成長。感謝主，我更了解天父、更決心一生跟隨。
遇見千里丘是我的福氣。我在千里丘裡找到了真心的朋友。
一年的大學生活，讓我改變了極多。我也說不上來，就是變了。
登綠號，我在這裡換來了一生不忘記的三個月回憶。

＞＞回頭看一生，一路上都有神陪伴祝福。想著想著才發現，神的安排總是那麼美好，即使我當時並不感謝祂、甚至埋怨祂。我跟神，在我小時候就相遇。很幸福，我遇見了很多天使。經歷的一切一切，苦的、甜的，都如此美好，都讓我成長。

在我的安息禮拜上，我希望播放著這首歌：
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［尋著你的那天］
我的離去不是悲傷的。因為我的生命不在結束的一刻化作塵土。我已尋著神，我不再迷失，我有永恆的生命。
這是一個慶典，不是喪禮。天父要把我接回家了。我要見祂的面了。
這是基督徒與眾不同之處。我知道我跟別人不一樣。我死去並不絕望，反是充滿盼望的。


我怕來不及跟你們說，所以我偷偷把想跟你們說的話寫了下來。
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爸媽：謝謝你們如此愛我。我要回主身邊了。我最大的願望是，你們也能信主。我們將來在天堂見吧！

爸：我們從來不懂得向對方表達感受。你知道嗎？雖然一直以來跟你有極大的距離感，但我長大後，你支持我在自己的夢想和夢想全力去追求、放心去飛。這讓我有多感動，你或許從不知道。

媽：我多想一輩子賴著你不離開呀！你明白嗎？每天我下課回到家總有你開門迎接我是種多幸福的事。所以我總不會自己用鑰匙開門。我甚麼都跟你講。我知道不是所有母女都能像我們如此親近。我嫌你煩，但我是真的很愛你。

弟：雖然你不說，但我知道你是重視我的。很高興你是個很愛主的基督徒。跟你吵過架、分享過、聊天聊到睡著為止、一起禱告。這些都是我們互相關心的證據。我們總對對方不耐煩，但我一直的心願都是跟你成為信仰的同行者。

一輩子的朋友（你們知道自己就是其中一個）：跟你們一起的時間快樂得像個夢一樣。你們真的無可取代。曾因為以為要跟你們分開而狠狠哭過。就是在你們才能如此放肆任性。好愛你們！真好，將來在天家就能永遠一起生活了！這是你們那年告訴我的，無論我們在何方，將來仍能在天國再聚。

＞＞人在死亡前，想起的人，就是最重要最愛的人。想說的話，都是為了不留遺憾而說的。因為，要讓你們知道，我愛你們。這些時候還說甚麼心照呢？

哈囉 老朋友

嗯。以前總是習慣在這部落格上記錄生活裡的一切。深刻的、無聊的、傷心的、快樂的。這裡記錄了我很多的故事。在這裡的我總是如此地誠實和真實。在這裡的我總會打下心中所想的一切，不管是多麼蠢多麼荒謬，我就是不怕被看的人笑話，不用在意別人的眼光。這，我也不知道為什麼。明明大家還是會看到的說。大概，這也是一個我跟大家聊天和坦白的途徑吧。而我明明有很多感受卻又不在這提的東西，大概都是一些就連我的心也想逃避的事情。所以當我問自己為何不打上來的時候，也就了解自己更多：原來這又是一件對我而言不想面對的事。那在這裡，我也會很誠實的表現逃避的心態而不去提。囧

我總不習慣先想打甚麼再打下來。倒是在這裡留下文字的同時，總會打出一大堆事前沒想過的內容。這是我發掘自己心裡所想的一個地方吧？就像是在跟自己對話聊天，最後能在某些事上明白自己更多。

一整個暑假，忙，除了給登綠號和索馬里的兩篇文章，好像就沒打甚麼了。以後，我還是要多來這跟自己交流交流吧？還記得我每打完一篇後總是多麼心滿意足。哪怕是傷痛眼淚或無奈，我總是享受在這裡留下痕跡後的滿足。每次都有種又發現了新大陸的暢快感受。哈哈。

好吧。我想說我是，我真的很喜歡我的部落格。它是我的朋友呀！是一面讓我認識自己更多的鏡子。

給索馬里仔女

從一開始，媽媽就抱著一個心態，就是要讓你們覺得參加了大Ｏ是一件無悔的事。從Ｏ－ＤＡＹ那天起，我感受到自己因為你們而瞬間成長許多許多。這是我在你們身上得到的。謝謝。老實說，我在ＣＡＭＰ裡面做得很不好，我也灰心過。但很多時候你們的笑和投入，讓我重拾了自信。

你們送給我很多很美很甜的回憶。。。
你們也有自己的事要忙，但在去ＣＡＭＰ前的幾天，你們會主動要求我們教你們跳舞。
你們給我擁抱和感謝，讓我心裡總是暖暖的。
你們學舞學ＢＥＡＴ時，我看見你們很累卻很認真的神情。你們明明很辛苦，卻笑著搖頭說你們不累。
從ＣＡＭＰ的一開始，你們還不是很想出盡全力去嗌。那時候我也擔心過，也無措過，不知道如何讓你們投入更多。但看你們到最後，嗌到聲音沙啞了、臉都紅了。媽媽心疼，卻感到無比欣慰。我知道你們愛上了登綠號。
ＳＩＴ　ＧＡＭＥ時你們說的話我還記得。
你們每次說我愛你時，我總是呆呆的不懂得如何回應。
當你們主動討論營花營草的事、主動一起想口號、主動站出來帶口號，或許你們看不見站在你們背後看著的我臉上正掛著以你們為傲的笑。

你們知道嗎？爸媽們兩個多月來一直準備的一切，就在三天的ＣＡＭＰ裡全都呈現給你們。所以我總是如此緊張要你們珍惜每一刻，我不希望你們錯失一分一毫，想你們一輩子記得這一切。只要看見你們笑、看見你們投入，那一刻，一切辛苦都值得、都不算甚麼了。

如果你們被我對你們的愛所感動，請你們也感謝第二晚站在門外那五位我的爸媽。是他們先感動了我，讓我覺得不得不把他們的愛也對今年的ＦＲＥＳＨＭＥＮ愛一次。今天你們看見我如何照顧你們，都是他們上一年為我付出的影子。沒有他們，就沒有今天當你們媽媽的我。慚愧的是，我能給你們的，不及爸媽給我的七成。我很期待你們下一年能把愛傳給你們的仔女，而不會把我給你們的再打折扣。你們一定能做得比我好更多更多更多！

記得要愛３個ＨＳＥ　ＣＡＰＳ。是他們把爸媽們連繫在一起，領導著我們如何行駛登綠號。他們跟你們未必有機會建立緊密的關係，但他們絕對為你們付出了很多很多。一定要由衷地感謝他們！

索馬里五個爸媽曾把你們當成剛出生的寶寶一樣照顧。你們出ＣＡＭＰ了，要進大學，成長了，我們將把你們當成是朋友。很多事，你們要靠自己去學。大學的環境裡，你們得到多少、能為未來鋪一條怎樣的路，都由你們自己決定。當然，爸媽們還是很希望很希望你們能和我們分享一切。

好好珍惜索馬里的兄弟姐妹。我們不能走散！可惜沒甚麼機會聽你們分享你們的想法。有機會的話，可以跟爸媽說嗎？在ＣＡＭＰ裡的熱情可能轉眼間就會消退。但請你們記得此刻的感動，建立細水長流的關係；記得在ＣＡＭＰ裡學會的道理，在你的人生中把它們活出來。因為爸媽想給你們的，不是一時的享受而已。我們希望你們得到的是從此的改變、一生受用的成長。努力生活，讓我們有一天能驕傲地跟大家分享：「他們是我們最愛的仔女。怎樣？他們很棒吧？」

有太多話想說，可惜整理不出來。總之，愛你們～＞Ｖ＜

給登綠號

兩個月，或者是人一生的時間中極渺小的一部份。但在登綠號上生活的這兩個月，卻在我的心上留下了一生拭不去的回憶。跟你們一起經歷過的一切，每一點一滴都是如此的無可取代。或許我們經歷過低氣壓。我們曾經爭執過，我們曾經互有怨言，我們曾經自我懷疑，我們甚至曾經有些人走到想放棄。但看看今天，我們走過了。到最後，仔女們笑著跟我們二十八個人說謝謝，說我愛你。這兩個月，我們有眼淚，但笑容總比眼淚多。我反而因為我們哭過吵過而感到慶幸，因為這樣的回憶才更完整，我們才有更深刻的成長。我一輩子都記得，登綠號不但能同笑，還能同哭！

一瞬間，一切都結束了。開會 DEM GAME 練舞 CHOK SOV 買物資 執紙皮....我們那時每天上六樓七樓見面。我們辛苦過，覺得兩個月很漫長想趕快結束。卻在最後的日子，想這些有血有汗的日子繼續下去。即使我們沒時間睡，沒時間見家人朋友，累得心力交瘁...但只要是登綠號一起捱的日子，到今天我突然很想把這種「痛苦」延長。因為想起，所有苦的都很甜。

當初我們互不相識。二十八人膽粗粗踩上登陸號說要搞大Ｏ。只因為這個原因，我們走在一起，去做這一切一切。只因為這個原因，我們經歷多少磨練也沒有散。二十八個人，性格都不同。一開始我們學習在一個新環境互相遷就認識，到最後我們毫無保留做自己甚至互相開玩笑。想想我們每一個人在登綠號上兩個月的旅程中改變了多少。我很感恩，在我的人生中遇上了你們每一個人。

很感激你們。你們讓我成長。我從你們每一個人身上都得到了許多。我想跟你們每一個說話。

３ＣＡＰＳ
ＧＡＲＹ，我說真的，你是一個令我感到自豪的ＣＡＰ。沒有你，登綠號二十八個人怎樣走到今天？極欣賞你！！！要你在低氣壓時為所有爸媽感到擔心，辛苦你了。
肥「仔」，從來都知道你是個感性的人。多謝你在最後幾天說出你的真心話。相信我，登綠號每一個人都很愛你！你很毒，但登綠人仔沒有將你隔離，你應該看得出來我們有多重視你～
ＡＭＹ，你傻乎乎的性格很可愛。不要說自己做得不好做得不多，你是極有貢獻的，知道嗎？別懷疑自己。我超級不捨得你！！！如果我們曾惹你生氣，請原諒我們～

ＭＡＭＡＳ
字字，你在我眼中是真的真的極強。所以我常跟仔女們說：「你地字媽媽真係超勁架！佢係起背後帶住我地組既軍師。佢好忙但竟然做到咁多野，真係好叻好聰明。佢起背後付出左好多好多你地睇唔到既野架～」你真的教會了我很多很多事。謝～
莎莉，我想，我們有很多話不用在這裡說。等我們以後能像從前一樣甚麼都說，我們當面聊吧～
ＳＩＮＧＳＩＮＧ，你是一個萬能俠。你為登綠號做了多少事，大家有目共睹。雖然有時候你會燥底，但放心沒有人怪你，因為大家知道你是真的太忙了。
ＫＡＫＩ，很羨慕你做任何事都很放得開。我會記得你的笑容！有你在的時候，大家總是如此的快樂。哈哈～你是我們的開心果～要繼續快樂下去～
ＣＨＬＯＥ，可惜沒有甚麼機會跟你說話。你給我的感覺是，在你的瘋狂背後，你一定很有想法。對你而言，登綠號是一個怎樣的地方？
美婷，我是真的很欣賞你。你超有熱誠、超真心為仔女好。偷偷告訴你，你是我暗地裡的學習對象。呵～可惜你的一成我也學不上。做你仔女的真是有福氣呀～
ＹＡＮＹＡＮ，非常非常喜歡跟你聊天的時間。謝謝你總是笑著聽我說話，讓我很安心的甚麼都跟你聊。你對我而言就是一個大姐姐。你的虛心也讓我很欣賞！
ＦＬＯＲＥＮＣＥ，跟你在千里丘裡相遇，自問那時候並不了解你。沒想到上了登綠號，是我重新認識你的一個機會。原來你去到盡的樣子是這樣的～
ＩＮＩＣＯ，你給我的感覺是很直接，很喜歡跟大家打打鬧鬧。又要上班，又要顧登綠號的日子，你有壓力嗎？走過了，覺得一切都很值得吧？

ＢＡＢＡＳ
ＡＯ　ＬＩＮＧ，很抱歉常讓你感到無奈，謝謝你無限次包容我的錯。很感謝你就算累，卻還是用盡辦法讓全世界快樂歡笑。很多時候都是靠你把場面撐起來的。
ＣＡＬＥＢ，別總是想著自己不知道該怎麼做而感到無措。你盡力了，大家看得出來。你不只是第一次當爸，更是第一次參與大Ｏ。你敢擔起這個當爸的責任已經勇氣可嘉了。謝謝你一路上的支持和體諒！
ＷＡＩ，你這個老鬼總是很厲害。很有想法很有能力。你是一個既能讓仔女開心，又能教導他們的好爸爸！你會覺得自己很多ＧＡＭＥ　ＨＯＬＤ得不好，但你看看仔女們如此滿足、如此有得著，就知道你不必責怪自己了。
天空，你是我的好朋友，這個我不用說。一切心照～好兄弟～是這個大Ｏ讓我們天學會互相分享互相支持的。
ＫＩＴ，最後的日子衝ＳＬＯＧＡＮ衝ＤＥＭ　ＢＥＡＴ，辛苦你了。壓力很大吧？說真的，大家都見過你費煞思量的樣子，都很欣賞你的盡心盡力。最後，我們仔女嗌得如此大聲，你感到自豪嗎？
ＧＯＲＤＯＮ，辛苦你總下班後穿著西裝趕過來。已經在工作的你，的確大可不必回來付出這麼多心力做組爸。我欣賞你那副擔得起責任的肩膀！
ＴＩＴＯ，最強ＧＡＭＥ王一名。謝謝你無私與索馬里分享威尼斯的貨。哈哈～你們的仔女一定覺得有個這樣的爸爸很開心吧？有你在就絕無冷場～
ＪＡＳＯＮ，我記得你才認識我們不久，就已經跟我們分享對你而言最重要的一段故事。謝謝你的信任。從你上課的態度看得出來你是個認真努力的人。加油！
ＨＯＢ，看你明明先去了三天ＣＡＭＰ才進大Ｏ，卻還是用盡全力去投入，欣賞你的態度！！！你從來就不因為你還要顧另一邊而對大Ｏ有所保留。謝謝你！
ＬＵＮＧ，負責水ＧＡＭＥ不是一件容易既的事。辛苦你了，可能我們有時候不大合作會讓你很無奈。很多時候ＤＥＭ水ＧＡＭＥ又唔不太順利。或者你灰心過。但你也看到最後仔女玩得很開心！一切都值得了～
冰冰，唔知你記不記得我地傾聊過一次天。多謝謝你聽我說了很多話，你給了的很多鼓勵！你讓我覺得有人懂得我的心情。另外，記得你還沒把幫主還給我。ＸＤ
ＦＥＩ，我知道有時候你會擔心自己要顧大小Ｏ會對大Ｏ付出不夠多。其實不是這樣的，你做了很多很多事。你很棒也很努力。相信我！大家看得出來你付出的真心和血汗！
ＢＡＢＹ，不論你相不相信我，我還是要說：「我是真的把你當朋友！」可惜連住荷的日子，我們也沒有相處的時間。你又是怎麼看待我這個朋友的呢？
ＳＴＥＰＨＥＮ，我真心欣賞我在登綠號裡認識的你！可惜以前比較少跟你溝通。怎樣，我是不是很煩？呵。雖然我常潑你冷水，其實我心底還是看得出你好的一面的！
ＨＯＳＥＡ，你真的是一個很好的組爸！辦事能力高又熱心～我記得我在低潮時，你傳過兩通短信給我。雪中送炭的恩人，Ｕ　Ｒ　ＳＯ　ＣＯＮＳＩＤＥＲＡＴＥ！

謝謝你們，跟我走過人生裡其中一段最珍貴的日子。我是真的有很多很多話想說，卻不懂如何表達。總之，我愛你們！

ＰＳ。仔女等我。我下一篇就打給你們了。＝］

對不起，我最愛的朋友

朋友，我欠你們一句對不起欠了很久。

你們每次約我，我都說「最久沒空，等我找一天有空一點的一定會見見你們。」我總以為我真的有一天能騰出時間來跟你們踫面。結果，拖著拖著，見面的機會沒有出現，只變得愈來愈不可能。不知道答應過多少朋友要相約聊天。我為我的信口開河道歉，是我不負責任地一次又一次失信於你們。

我要說謝謝。即使我是如此的可惡，你們還是一直支持著我去搞大ｏ。有時候，你們會怨。但謝謝你們埋怨完後還是放我走，還毫不吝嗇地鼓勵我。

你們知道嗎？沒有見你們的生活，我感覺很孤獨。我很想念你們。我很久很久沒有像在你們面前時那樣子笑。我並非不快樂，但你們對我而言是如此的與眾不同。

我想，有一件事，我該跟你們說。這段日子來，我變了。這是我知道的。我不是以前的那個思妤，不是那個你們眼中的豬。或許你們將來再見我，會發現我的不一樣。我不知道你們喜不喜歡現在的我。至於我自己喜不喜歡這樣的改變，這是一個複雜的問題。只是最近，我缺乏思考的空間。一切都很複雜、發生得太快，我的思考跟不上節奏。如果你們問我最直接的感覺，我是很滿足也不後悔經歷著這一切，但我也想念過去的日子和自己。

對不起。對不起。我很想你們。

振奮

很感恩。今天跟弟談過。我們決定建立信仰上同行同承擔的關係。這是一個commitment。終於認真地了解過弟弟在信仰上的想法和目標，實在是很振奮！我能預見只要我們繼續去學習實踐，弟弟的信仰成長可以是非常大的。我認為，他只需要再花些時間去了解自己在信仰上的目標，就準備好去為主作大事。剛剛在跟他一起禱告的時候，我真正地感受到聖靈就在我們中間。我很期待看到弟將來的成長和經歷。

他看到自己的極度不足，極想去學習經歷更多。他那種謙虛的心讓我很欣賞。他也很期望自己能把一些走在信仰邊緣的人拉回來，或讓身邊一些朋友信主。他的委身、他的認真，讓我覺得他已經準備好了。他會是一個以主的事為念、奉獻自己成就主旨意的基督徒。

我很感恩有個這樣的弟弟。我以他為榮，也很希望以後能在他身邊見證他在信仰上經歷的一切成長和起落。這種興奮和欣慰，我無法形容。很想讓你們這些門訓的同行者也分享我的感動。

我會盡我的全力跟他分享在信仰上的一切。這是我這個作為姐姐的極樂意並欣喜的事。

那個角落

讓腦袋休息一下，把之前寫下的打上來。
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除了星巴克的熱咖啡，哪裡的咖啡我都不喝。問我它好喝在哪，我也說不上來。但它對我而言就是有種無法言喻的魔力。或許這代表著我的甚麼，但那是甚麼我也不清楚。就是愛LATTE和CAPPUCCINO。以前常喝CAPPUCCINO，偶爾點杯LATTE。人長大了，個性變了，喜好換了。現在很常喝LATTE，久久才來一杯CAPPUCCINO。我喜歡在奶泡上灑一點玉桂粉。我這個人不愛嘗新，還沒有嘗試灑了荳蔻粉的咖啡是甚麼味道。

還沒買TUMBLER以前，一直都很想擁有屬於自己的星巴克TUMBLER。現在只要喝著手上TUMBLER裡的咖啡，就會感覺很幸福。這是最單純的感動。

我習慣用吸管喝咖啡。一點一點地吸啜。有時候被杯底最熱的咖啡燙到舌尖，竟然覺得是種樂趣。咖啡還燙的時候喝不快，卻偏偏讓我特別心急。哈哈。

愛喝星巴克熱咖啡的我像個傻瓜。我知道每個人心中都有個角落容納著自己的傻氣，只是我們未必曾經跟大家描繪過這個天堂。可以的話。可以的話。讓我也遊歷那專屬於你的天堂，好嗎？

登綠號 PrePre-Camp (26-27/6)

唔可以輸比好男人冰冰！我又打一篇先～～
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字姐姐。。。我地無忘記你呀～你放心。你走左我地重提住你個名架！

我起個ＣＡＭＰ入面無訓覺，因為我真係唔覺得眼訓。我好中意同大家傾計、聽大家講野，所以成晚我都好興奮。我真係有好多野想同你地講。好想快Ｄ了解你地每一個人，都想你地知我係個點既人。由CO-HOUSE果日計起，我地相識左２０日。我想講：

我覺得自己好好彩入左ＧＲＮ　ＨＳＥ。因為呢個ＨＳＥ好ＷＡＲＭ。因為呢個ＨＳＥ既ＨＳＥ　ＣＡＰ個個都好認真。因為呢個ＨＳＥ既組爸媽個個都好有心。因為呢個ＨＳＥ有好多人都唔計較付出，都係想成頭家好。如果我唔係入左登綠號，我未必有咁開心。

我唔似大家咁聰明。我唔識比有建設性既意見，我無創意，我唔識搞氣氛，我又搬唔到重野，我唔係一個好識得同全世界玩得好埋既人。我只可以將勤補拙，盡量做多Ｄ野，唔識就問。我個人極度感性唔理智，所以只係可以好努力咁去了解你地每一個。

我好中意單獨同你地每一個溝通。但我個人都好被動＝Ｗ＝。。。所以你地唔介意既就多Ｄ搵我啦～＝０＝呵。有咩都可以同我講！我係一個咩都講既人，所以有唔少人同我傾計會嚇親。（哇，你咁都講比我聽？）我講真，你地就算有野唔中意我都可以直接同我講。我係好想好想你地將我唔好既野話比我知。我絕對絕對唔介意。

就黎分組啦。記住我地分左組都係一家人。＝］

成為大Ｏ組媽後的第一篇

這篇應該有點亂。

入了大Ｏ，加上暑假開學，讓我的生活從渾噩行屍走肉的日子，轉眼間陷入高工作密度的日子。一開始還沒調整好，我感到失措驚慌。我想很投入把大Ｏ搞好，也想繼續盡我學生的責任把書念好。沒辦法，我就是那總要嘛不做，一做就拼老命不留餘力的人。然後看看時間表，想喊救命。填滿了不用說，還有的日子出現幾件事情重疊。選擇、割捨。我很怕在眾多的選擇中迷失，怕忘了對我而言最最重要的。真的，我曾有一刻想把SUMMER SEM的課DROP掉。但不行，之後讀書會遇上更多麻煩。

今天，我告訴自己，要相信自己。相信天父把這一切交給我，是因為我能勝任。其實，忙，有甚麼大不了的嗎？大不了少睡點覺。大不了放棄看電腦玩電腦的時間。大不了努力專注只做有價值的事。本來人就不該虛度生命。這段日子，是我學習FOCUS的好機會。只做有價值的事。能這樣去活，大概也很爽快。我不能忘了我當初想當組媽的原因。記得自己的初衷，記得自我。那就懂得如何把時間都花在對的事上，時間就夠用啦～

登綠號。我們正式開始相處到現在，還不到一個星期。我們努力建立關係和默契，因為我們是有同一目標的戰友，想讓做事的過程更融洽順利。我還覺得挺高興的，今天開會讓我感受到我們都在為FRESHMEN著想，想給他們更好的。做財務秘書，我是真的真的有壓力。沒有人告訴你們嗎？我是個連手提電腦都可以漏在FOODCOURT的人。呵。。。但既然做了，我一定會努力去學。接下來的日子，就拜託你們包容小妹我了。

其實我最介意的，是我要犧牲很多跟家人相處的時間。從來家裡就計劃好了，我在大學畢業後要到外國去讀書。所以上大學以後，我就一直在倒數跟家人相處的時間。我知道我一到國外讀書，就從此有自己的生活。就算讀完書，我也未必會像現在每天跟家人住在同一屋簷下一起生活。所以，我很介意。現在一星期或許只有２天在家跟家人吃飯。我很介意。我總在倒數。前幾天，我抱著媽撒嬌，差點哭出來。好吧。向好的方向想，我長大了，要飛了。

我的作品《枯》

好幾年沒用這種手法寫文章了，生疏了許多。感覺像我初期開始寫文章的那種不熟悉感。我懷念過去那種一下筆就揮灑到結尾的爽快。可惜，現在的我總寫寫停停，要花時間去想。描寫抒情，這是我自己最喜歡的寫作風格。想念了，就動筆寫下一篇。水準不高，獻醜了。大家就別介意吧。以我現在的程度，又回到寫作新手的水平了。還有我是理科生，沒念過文學，請文學高人們手下留情。哈。我知道寫作不分對錯，所以我才能放心地寫、盡情地寫。至於那部小說，仍然請大家別再催稿了。我不想硬擠一些非我所想的內容。還有就是，我發現我始終愛寫散文，寫小說不適合我。

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《枯》

烏雲密佈，沈重而壓抑。一片黑壓壓的天空，滲不出一絲陽光。公園裡，咖啡色的落葉在石板大道上零散，隨風的軌跡捲動著、顫抖著。兩排大樹整齊地矗立於大道兩旁歎息。伶仃的枯葉，無力地掛在樹枝上搖搖欲墜，始終不甘凋落。一抹無情的風吹過，毫不費力把苦苦掙扎的葉子帶走。從此又多了一片枯竭的葉靜靜地躺在地上，無人婉惜。

前方一個寂寞的背影，獨自緩緩地走在大道上。漫無目的，不知自己正走往何方，重覆著他習慣的流浪。披著一頭及肩的亂髮，髮絲凌亂地糾結著。衣衫襤褸。衣服佈滿如子彈孔股的破洞，記錄著過去幾十年在社會上經歷的傷。破爛的拖鞋，疲憊地向前走著。一步......一步......嚓......嚓......脆弱的葉被踏得粉身碎骨。它們不曾呼救，不曾流淚。無人婉惜。

在風中飄盪著一片鋒利的枯葉，在他的手臂上劃出一條血紅痕跡。風不留情地嘲笑著他的脆弱，在他心中反覆迴盪著熟悉的嘲笑聲。他不以為意，手臂上這點小傷不抵過往刺心的痛。一步......一步......他不再沿著大道往前走。拖著愈來愈無力的腳步苦苦移動著，然後倚著一棵大樹坐了下來。風呼嘯著刺骨的冷。他綣缩著，像個被困在角落的小孩。右手抓起一片坐在他身旁的葉，看著它枯萎卷起來的模樣，他輕輕咧嘴笑了。剎那間，手上的葉重如千斤。他的手無力地垂下。落葉一層一層地將他淹沒、淹沒、埋葬。世界上從此少了一人，無人婉惜。

只有那片黑壓壓的天空，為他幽幽地落下一滴滴淚。

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希望大家看得懂我想表達的意思吧。風，枯葉，和那個人。嗯，一定會有知音看得懂最深的意思。

意識流＿最近

意識流好像挺好玩的。我也來玩。

好像已經一個月沒寫小說了，一直被催稿。可是我就是沒靈感沒心情寫嘛。ＫＫ別再催我了啦。我也不想的嘛＝３＝。這幾天一直玩唯舞獨尊，還有兩天玩到半夜四點多。殺了我吧＝　＝。自從考完試後，這個假期好像只有兩天沒出門。幾乎都是出去見不同的朋友。這樣的日子算很幸福。可是很累。很久沒跟爸比＆宗仔聊天了，還真不是很清楚他們最近過得怎樣呢。祝爸比快點找到工作。我說我們玩三國殺愈玩愈瘋。前幾天去Ｋ房根本就不是唱Ｋ，十幾個人圍在那玩三國殺。算是付唱Ｋ錢租場地吧？今天約了阮Ｂ，她最近要去應徵要學化妝。所以今天她上來我家玩化妝。媽媽的生日飯，弟不在。其實最近很迷失。不知道何時恢復正常。可糟糕的是沒有讓自己恢復正常的動力。自暴自棄的一種？很久沒見莎莉了嗯嗯。很久沒跟朋友聊ＭＳＮ了。不知道大Ｏ那邊結果如何？聽Taylor Swift的Fearless Platinum Edition專輯認真看歌詞，感覺很感人。她真是個真心又有才華的好女孩。我房間＝垃圾崗。要把羅馬書第８章全背完。嗯，是個不可能的任務ＸＤ。還是要努力，因為還有伙伴們也一起背呀～我媽現在又在跟謝寶阿姨聊股票了。（汗）想起阿嫲已經離開好一段時間了。現在眼睛澀澀的，跟那時候哭太多的感覺一樣。不過現在是因為晚睡。對喔，下星期要開ＧＰＡ了。凶多吉少，祝我好運。我的TUMBLER摔到花掉了。=[不知道可樂今天上不上線咧？很想有一隻小公仔可以讓我隨身帶。很白痴幼稚但我喜歡。ＸＤ呀！好像很久沒用ＦＢ了。想買一件帥氣的恤衫和一條領帶。想玩中性風。嘻～嗯，我忘了最初的自己。好啦。現在去準備出門接阮Ｂ了。

葉問２把我們拉在一起。囧

到家了。決定打完網誌再去洗澡。

今天到荃灣去跟莎莉、天空＆吉達一起看葉問２。簡直是好看得令人拍案叫絕。我看得很激動。好看，不過不多說，這不是我這篇網誌的重點。

看完後到處逛逛，看看這個我不熟悉的荃灣區。天空後來自己跑了扔下我們三個人。我們只好到機舖消磨時間。我們玩的都超級益智，玩的大概都不是一般人去機舖會玩的東西。由於我們都不是很會打機的人，感覺很多錢在我們缺乏實力之下快速燒掉。莎莉竟然在我玩槍撃的時間在旁邊偷拍我。今天她就不知道把那段影片看多少次了（汗），還每次看都笑，說我玩槍擊像在玩跳舞。［ＦＢ見］夾公仔果然是騙錢的玩意。那個。。。天空呀，你那「中獎」的秘密是：那是我不小心玩公仔機時－６得到的公仔。送給你啦～

之後呢，三人逛逛街。莎莉是個購物狂。要不是我們在，她大概破產了吧？我很乖，除了花了兩元買珍寶珠，沒有花其他錢。

天空回來後，我們一起吃晚飯。看來他們都挺愛看［掌上明珠］的。

吃完飯，重頭戲來了。本來說到平台上聊聊天。結果，開始拍起照來。這還不打緊，愈拍愈亂來。［ＦＢ見］拍照拍到相機沒空間了還不夠，開始用莎莉的電話拍影片。［ＦＢ見］不行，笑到。。。對不起，無法形容。請鎖定ＦＢ最新消息。抱歉的是，ＦＢ所見將不會是事實的全部。天空你說得對：有邊個會好似我地咁白痴做Ｄ咁ＧＥ野？

由於積克的名字在我們的影片中有被借用到，所以我們拍完那段就想起了積克。然後我就打給了積克，用擴音五個人聊了一會兒天。

除了葉問２外，所有的發展都是out of plan的。沒有預設，自然發展出來。Unpredictable所以充滿驚喜。I luv y'all!!!

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坐車回家的途中，我回想今天的事。真心的感恩，感謝天父讓我當初誤打誤撞參加了大Ｏ。感謝天父讓我進入了千里丘這組。感謝天父讓我遇見了你們。我有想像過好幾次，沒有認識你們的話，我的大學生活會是怎樣。每次想到這裡，我就更相信認識你們是件美事。我們一起溫習衝考試、一起瘋。我們未必全都已決定跟從天父，卻認識同一個神。對，我們今天也說過，不知道到明年當大家都各有新生活圈子時會是如何。能確定的是，我們不會甘心就這樣不去維繫我們之間的關係。我們一。定。會。再聚在一起。

我會記得 可愛的村民們

今天進泗安痲瘋康復村探訪村民們。上次是去陪他們到城裡去玩玩，今天終於有機會看看他們平日生活的地方了。

他們真的很客氣。無法想像竟然有人看見我們會客氣成那個樣子。一直搬椅子出來叫我們坐下，不坐下的話他們還會很堅持。真的很可愛。聽了上幾十次的「多謝」，他們的謝意濃得讓我覺得不好意思。能上去見他們是件很開心的事，我能保證我得到的絕對比他們多。

跟他們一個一個聊天，真的很愉快。他們的笑容讓我相信，走過陰霾的他們正過著最簡單快樂的生活，即使他們心上有一道深深的傷疤。這些老人家們，找到了屬於自己最適合的生活方式。我說真的，我很羨慕他們，他們從不為生活而煩憂。住在大自然之中，蔬菜靠自己種。跟他們一起唱詩禱告，如此賞心悅目的一件樂事。下雨嗎？不要緊，這場雨讓他們更感受到我們送的溫暖。

他們是遭社會忽略、被視為最缺乏的一群人。但他們的心，比我們都還滿足。

聽著嬸嬸的故事，我能想像他們每一個人背後都有一段永不能忘的痛。遺憾、自卑、被否定、沮喪、甚至自我放棄。如何體會他們那段複雜而沈重的過去。感謝主，至少現在看見今天的他們因為有主而過得充滿盼望安慰。終於，主讓他們放下了束縛一輩子的大石。

博學叔叔很愛講文革、還有導彈原子彈。我相信他可以個人演講五小時。謝謝他看得起我，但他講的學問我聽不懂。＝］
華哥看不見，耳朵也不好。我們要靠近他右耳大喊，他才聽得見我們說些甚麼。他的房間就一張桌子和收音機。
彭叔叔很愛畫畫。我記得他那興奮向我們介紹作品的單純和滿足。
符叔叔很愛主。跟他一起分享詩歌的畫面很美。（自行加上白熱光效果）
嬸嬸身體很健康。一頭黑髮，看上去才五十歲，原來真實年齡已是七十幾歲了。哈，她的笑容讓我感到很溫暖。她說，有人來看他們就已經非常開心了。

太多太多。所體會的無法全寫下來。我寫了，你們也未必都看懂。怎麼辦，要如何才能讓自己記住這一切？很感恩，我有這機會去服侍他們。如果可以，我還要再去！

＊＊＊（指）約書亞團友仔：無去係你既損失！明無？＝Ｐ

幸福的事

OH NO!這幾天忙爆了，今天要來補記一下前天的事啦～

＝＝＝＝＝５月１８日＝＝＝＝＝
早上出去旺角中旅社辦回鄉證換領。拿了籌，要到下午兩點才辦理手續。那個，在中旅社的奇遇以及眾內地同胞的豐功偉績造裡就不提了。反正就是，呵呵。

阮Ｂ竟然十一點半才跟我說他剛起床，還說要先買完菜才能出來。哈哈，好。那我要一個人好好享受獨處的時間。很好，旺角的店早上都不開門。唉。走到朗豪坊。嗯，裡面的店也沒開。不要緊，自己一個人走著走著真的超級自在。我懷著希望，搭上那兩軌摩天扶手梯往頂樓進發。YO!CD WAREHOUSE果然開門了！幫弟買了那套DVD，然後坐在店裡的椅子上開始試聽。OK，我那所謂的試聽事實上是把整張專輯聽完。真的，很單純地坐在唱片行裡聽歌，竟直是種無可形容的幸福。聽的是從沒有想過要買的［微光］BY陳慧琳。

感覺是，整張專輯聽下來讓我感覺很幸福。大概是他結婚生小孩後，人也有所改變。那種幸福感受是從心的，不是演出來的。可遇不可求，有時候買唱片也看緣份。因為一整天下來感受很幸福，讓我覺得跟這張專輯很有緣。從來沒想過要買這張的我，最後把它買下來了。

然後就是到FOODCOURT去吃那貴得我平日不捨得吃的NEW YORK FRIES。點了客THE WORKS，很珍而重之地一點一點吃。哈～腦袋空白，讓自己沈浸在累積起來的幸福感受。那一刻，我發現，它回來了。那最單純的喜樂回來了。因為我一個人，因為我一個人的時候有一個大大的空間跟天父分享，因為我一個人時焦點不必放在別人身上而忽略天父。謝謝天父，我真的很幸福。我感受到的，看到的，聽到的，吃到的。如此可貴，絕不必然。

然後拿出我心愛的TUMBLER到STARBUCKS點了一杯HAZELNUT LATTE。嗯，不知道從甚麼時候開始，本來只喝CAPPUCCINO 和LATTE的我開始會喝HAZELNUT LATTE。雙手握著TUMBLER，嘴裡咬著扁吸管，我在旺角街道上竄來竄去。甚麼都不用想，是種享受。

阮Ｂ終於到了。逛盡了球鞋店，邊逛邊聊天。真好，有阮Ｂ真好。才前一天晚上十二點打電話給他，問他隔天可不可以陪我買球鞋，竟然就這樣答應了。感動～我們逛了很多地方啦～他又陪我回中旅社辦手續啦～我們又跑去打機啦～衝進十元店也玩得很開心啦～阮Ｂ：我說真的，我超級愛你說喜歡的這雙鞋！這幾天我都是穿著它出門的！而且看到朋友都叫他們看看我的新鞋。=]真的，你是我會珍惜一輩子的朋友。因為，我們都很傻。

＝＝＝＝＝５月２０日＝＝＝＝＝
昨天晚上跟一個傻仔講電話講到３點才睡，害我今天處於有點愛睏的狀態。= =哈，不是你的錯，都是我太多話。

今天今天。耶！跟寶貝朋友們和朱老師吃午飯。哈哈，感覺很開心。朱東是一個很特別的老師。是他讓我們的中六七生活與別不同。謝啦～還有，要不是因為電腦課，我們才不會有那麼多難忘的回憶。我很珍惜。

接著衝上轉的家玩玩玩玩到晚上。一群人三國殺了大半天。哈。笑爆了。

朋友呀朋友。我們之間的關係得來不易。我們以後無論分開多遠、有多不同的生活、有多忙，我們到老也要每年至少相約聚在一起。還記得嗎？當初我說我要走，你們有多努力要我相信分開總不會改變我們的感情。隔一段日子沒見，就會開始想你們。每次踫頭，我們都像回到從前。很多專屬我們的回憶和語言，提醒著我們始終珍惜著這群朋友、這些家人。你們是我人生中的寶貝。

第二十一屆金曲獎國語流行類入圍名單

《 最佳年度歌曲獎 》
‧身騎白馬《徐佳瑩 LALA創作專輯》／亞神音樂娛樂股份有限公司
‧好膽你就來《A-MIT 阿密特 張惠妹意識專輯》／金牌大風音樂文化股份有限公司
‧在樹上唱歌《在樹上唱歌》／福茂唱片音樂股份有限公司
‧亡命之徒《北上列車》／滾石國際音樂股份有限公司
‧魚《太陽》／添翼創越工作室

《 最佳國語專輯獎 》
‧若你碰到他／亞神音樂娛樂股份有限公司
‧回蔚／環球國際唱片股份有限公司
‧徐佳瑩 LALA創作專輯／亞神音樂娛樂股份有限公司
‧A-MIT 阿密特 張惠妹意識專輯／金牌大風音樂文化股份有限公司
‧太陽／添翼創越工作室

《 最佳音樂錄影帶獎 》
‧主人《赤子innocent》／吃草的魚傳播有限公司(導演：劉明群)
‧日光《春．日光》／環球國際唱片股份有限公司(導演：林暐哲、陳映之)
‧看見什麼吃什麼《感官 世界》／華研國際音樂股份有限公司(導演：比爾賈)
‧吉米寶貝《七天》／添翼創越工作室(導演：劉耕名)
‧我行來海邊《98年臺灣原創流行音樂大獎作品輯「風神之歌」》／角頭文化事業股份有限公司(導演：徐東翔)
‧好膽你就來《A-MIT 阿密特 張惠妹意識專輯》／金牌大風音樂文化股份有限公司(導演：比爾賈)
‧這樣的一個麻煩《上五樓的快活》／環球國際唱片股份有限公司(導演：陳映之)

《 最佳作曲人獎 》
‧蔡健雅／拋物線《若你碰到他》／亞神音樂娛樂股份有限公司
‧徐佳瑩、蘇通達／身騎白馬《徐佳瑩 LALA創作專輯》／亞神音樂娛樂股份有限公司
‧吳青峯／掉了《A-MIT 阿密特 張惠妹意識專輯》／金牌大風音樂文化股份有限公司
‧陳小霞／在樹上唱歌《在樹上唱歌》／福茂唱片音樂股份有限公司
‧陳綺貞／魚《太陽》／添翼創越工作室

《 最佳作詞人獎 》
‧姚若龍／心裡有針《愛作夢的人》／黑色吉他工作室
‧林夕／開門見山《A-MIT 阿密特 張惠妹意識專輯》／金牌大風音樂文化股份有限公司
‧吳青峯／掉了《A-MIT 阿密特 張惠妹意識專輯》／金牌大風音樂文化股份有限公司
‧縱貫線／亡命之徒《北上列車》／滾石國際音樂股份有限公司
‧陳綺貞／魚《太陽》／添翼創越工作室

《 最佳編曲人獎 》
‧蘇打綠、林暐哲／日光《春．日光》／環球國際唱片股份有限公司
‧趙兆／溜溜的情歌《回蔚》／環球國際唱片股份有限公司
‧徐千秀／雙陳記《雙陳記》／亞神音樂娛樂股份有限公司
‧蘇通達／身騎白馬《徐佳瑩 LALA創作專輯》／亞神音樂娛樂股份有限公司
‧Martin Teng／好膽你就來《A-MIT 阿密特 張惠妹意識專輯》／金牌大風音樂文化股份有限公司

《 最佳專輯製作人獎 》
‧蕭煌奇／愛作夢的人／黑色吉他工作室
‧蔡健雅／若你碰到他／亞神音樂娛樂股份有限公司
‧林暐哲／春．日光／環球國際唱片股份有限公司
‧張亞東／回蔚／環球國際唱片股份有限公司
‧阿弟仔／A-MIT 阿密特 張惠妹意識專輯／金牌大風音樂文化股份有限公司
‧鍾成虎／太陽／添翼創越工作室
‧李昀陵、石家豪、曾雅君／Yachun Asta Tzeng 曾雅君／威德文化有限公司

《 最佳單曲製作人獎 》
‧陳珊妮／雙陳記《雙陳記》／亞神音樂娛樂股份有限公司
‧蘇通達／身騎白馬《徐佳瑩 LALA創作專輯》／亞神音樂娛樂股份有限公司
‧范曉萱／主人《赤子innocent》／吃草的魚傳播有限公司
‧李偲菘、李偉菘／木蘭情《花木蘭電影原聲帶》／群石國際有限公司
‧陳子鴻／沒那麼簡單《黃小琥 簡單/不簡單》／華納國際音樂股份有限公司

《 最佳國語男歌手獎 》
‧林俊傑／JJ林俊傑 100天／海蝶音樂股份有限公司
‧陶喆／六九樂章 Zero to Hero／金牌大風音樂文化股份有限公司
‧陳奕迅／上五樓的快活／環球國際唱片股份有限公司
‧方大同／方大同－可啦思刻／華納國際音樂股份有限公司
‧蕭敬騰／蕭敬騰－王妃／華納國際音樂股份有限公司

《 最佳國語女歌手獎 》
‧蔡健雅／若你碰到他／亞神音樂娛樂股份有限公司
‧莫文蔚／回蔚／環球國際唱片股份有限公司
‧張惠妹／A-MIT 阿密特 張惠妹意識專輯／金牌大風音樂文化股份有限公司
‧張懸／城市／台灣索尼音樂娛樂股份有限公司
‧黃小琥／黃小琥 簡單/不簡單／華納國際音樂股份有限公司
‧陳綺貞／太陽／添翼創越工作室

《 最佳樂團獎 》
‧拷秋勤／拷秋勤Presents：無名英雄／喜瑪拉雅音樂事業股份有限公司
‧縱貫線SUPBR BAND／北上列車／滾石國際音樂股份有限公司
‧蘇打綠／夏/狂熱／環球國際唱片股份有限公司
‧蘇打綠／春．日光／環球國際唱片股份有限公司
‧范曉萱、100%樂團／赤子innocent／吃草的魚傳播有限公司
‧圖騰樂團／放羊的孩子／彎的音樂有限公司
‧1976／不合時宜／台灣索尼音樂娛樂股份有限公司

《 最佳演唱組合獎 》
‧棉花糖／小飛行／亞神音樂娛樂股份有限公司
‧來吧！焙焙！／無所畏懼與寬容／彎的音樂有限公司
‧大囍門／大囍門X專輯／喜聚股份有限公司
‧SUPER JUNIOR M／SUPER GIRL／愛貝克思股份有限公司
‧動力火車／繼續轉動／華研國際音樂股份有限公司

《 最佳新人獎 》
‧藍又時／藍又時 秘密 1號創作專輯／亞洲獅國際藝術股份有限公司
‧謝和弦／雖然很芭樂／亞神音樂娛樂股份有限公司
‧徐佳瑩／徐佳瑩 LALA創作專輯／亞神音樂娛樂股份有限公司
‧Alisa高以愛／Alisa高以愛／環球國際唱片股份有限公司
‧蛋堡／Soft Lipa presents: WINTER SWEET／顏社企業有限公司

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決定這一屆的金曲獎入圍我就不評論太多了，畢竟我這一年聽的專輯和歌曲比較少。只說說我的感受。

粗體的是我喜歡的入圍項目。沒有粗體到的不是我不喜歡，很大部份是因為沒有聽過所以不好給意見。（沒錯。。。這一年來我竟然沒有完整把蘇打綠、蔡健雅、陳奕迅和小琥老師的專輯聽過一次。囧，不代表他們不好嘿！）

很好很好，徐佳瑩很棒！入圍五項。尤其我超喜歡的［身騎白馬］入圍了最佳年度歌曲、作曲人和製作人。（樂）很老實說，新人獎入圍，我就偏愛她一個。（SORRY我有唱作人情結，外加一點點星光效應ＸＤ）徐拉拉勇闖樂壇大成功～～～～～～

呀唬～阿密特張惠妹大姐大的作品入圍了十項！對，沒有聽錯！是十項！呵～這是一件非常值得鼓舞的事。因為這是阿妹出道至今第一張她用真我來演唱的專輯。也就是說，阿密特這個身份已被實實在在地肯定。我很期待以後阿密特更多的作品。（ＯＫ。你說我瘋吧～比起張惠妹，我更喜歡阿密特－－那個做自己的張惠妹。）［掉了］入圍最佳作詞和作曲，青峰萬歲～不過嘛，個人在這張專輯裡沒有特別喜歡［好膽你就來］，但這歌入圍了三項。嗯，可能是我的品味不夠好不懂欣賞？

那個，那個。。。有一點點（其實是極度）傻眼。《感官世界》呢？？？林小嘉呢？？？所以這專輯有非主流到這種程度嗎？還是又是我品味出問題了？但如果上網去搜大家對這入圍名單的評論和意見，就可以看到基本上絕大部份人都和我一樣傻眼，都有提到這個。就算不說林小嘉個人，這專輯的歌總該有些甚麼作詞作曲入圍吧？真的。有想撞牆的衝動。不過也對，當全世界都為林小嘉和這專輯抱不平，其實他和辛苦的製作團隊們就已經贏了。你已經贏了！林小嘉！（轉頭撞牆去）

《 最佳國語男歌手獎 》沒有林小嘉沒關係！可是JJ、方大同跟蕭大俠要搶獎，我有一點。。。呃。。。不知道該支持誰。如果只就他們今年專輯的演唱表現，我先放棄方大同。（大同迷別打我）因為，他是把歌都翻唱成自己的感覺是他的本事，但可能我一開始期望太高所以沒啥驚喜。蕭大俠就是很厲害沒話說，搖滾強，悲歌唱得人心揪成一團。可是呢，今年的話，我想蕭大俠再等一等，反正他遲早都會得獎。今年先讓給JJ吧～因為今年得這個獎對JJ會是有特別意義的。他經歷了一年黑暗時期，我在音樂上看見他的改變。他是一個新的林俊傑，不管是在自我上還是音樂上，他都蛻變成了一個不同於過往的自己。

上一年的大贏家盧廣仲今年。。。入圍表現。。。。淡。。。（冷風吹過）不過不及林小嘉那般令人傻眼。個人的確喜歡他第一張比第二張多五倍。雖然我有買《七天》，但在我心中的盧廣仲還停留在第一張專輯。我到現在還記不住《七天》的歌，但《100種生活》的歌還常在我腦袋裡跑。

西貢星晚餐「短聚」

小腿超級酸痛。是積克的錯！誰叫你街頭街尾分不清楚，害我在女人街上來回走。敗了副三國殺回家。（終於）

晚餐，文文媽＆安迪（胡迪？！）加入一起在西貢星吃晚飯。就是嘛，那個，我們給人家在餐廳裡從六點半坐到十一點半。他們人真好，還真的不趕我們走。呵。

吃完飯玩起三國殺來。
文文媽：「哇。你地Ｄ衰仔衰女Ｙ！夾埋一齊殺媽媽ｎａ～咁早死左好無聊Ｙ！」
侍應：「咁無聊呀？不如你等我收工一齊玩鬥地主啦。我讓你二百點。」
（四人Ｏ咀樣）
。。。。。。。。
（侍應將差不多的對白每隔半小時重覆一次）
然後，十一點時。。。
侍應拿了一副樸克牌走過來：「喂四眼妹。我講真架喎。我宜家收工玩得架啦。」
（四人再次Ｏ多一次不知道Ｏ了多少次的咀）

＆
積克：「ＡＮＤＹ宜家好努力咁慢慢輸比文文。」
安迪：「噓。。。。」
（文文扁咀）
就是嘛。。。文文「贏」太多次了。

考完試發癲的一天

考完後興奮到尖叫。ＷＯＷ！

真的，考完試做甚麼都特別盡情。今天考完的行程很充實＞Ｖ＜

太累了，現在很想睡。還是要簡短記一下，然後去睡覺。呵呵～

考完後一個人吃午飯的時候很美好。很久很久很久很久沒有用音樂配飯吃了。哈哈。戴著耳機，只活在自己的世界裡的一頓飯。懷念已久的享受呀～～

然後跟LOCUS+HEI唱K去。讚！唱盡了平日沒機會唱的歌。不要再讚我了OK? 我很深刻記得你們唱歌時的MOVEMENT和奇怪氣氛。ＸＤ（別打我）可惜沒有錄下來。＝Ｐ不然你們有成名POTENTIAL!

之後殺到海傍天台聊天。對呀，很久沒有這樣聊了。嘿嘿，朋友，加油呀。我會支持你！ＸＤ

現在很想睡。。。考MKT的時候考到一半也很想睡= =
事緣:::::::::::::::::::::::::::::::::::
連續兩天都失眠。原來讀書太認真有礙睡眠品質。滿腦子MKT。囧

昨天失眠受不了，最後站在窗邊看街景。

（一個人失眠　全世界失眠　無辜的街燈守候明天）
原來我樓下的小公園晚上挺美的。
原來夜裡的街燈都是黃色光的。
原來半夜的空氣跟早上的聞起來味道不一樣。
原來凌晨三點街上還是偶爾有兩三台車駛過。（晚上開車不危險嗎？）
原來世上有不少人都很晚睡，會很短命的。

淋雨 學著獨立

下雨天，誰說有傘就要用，有可遮蔽的地方就要躲雨。就是要在雨中走。今天的心情，讓我特想淋雨。淋雨，這點任性我還揮霍得起。

如果明天不用考試，我會跑去露天泳池游泳。

想被水包圍，想被淹沒。可能我又在拼命地抓取安全感，那種在母腹中被水環抱的安全感。

安全感。

人不能靠安全感活，尤其是長期缺乏安全感的我。不能要求別人總是給我安全感。獨立點吧！你有神。你知道把期望放在人身上是注定了你會失望。仰望主，那個唯一不背棄你、總體貼你的主。全世界都不懂，祂懂。想被主擁抱。缺乏安全感，不要在朋友身上找，請去依靠主。你的朋友也會累，不要成為你朋友的負擔。你可以的，林思妤。有主，你一定可以的。獨立點吧，林思妤。

像保羅一樣過很有FOCUS的生活

進入末世了。不知道我們會不會在有生之年親身看著神的國降臨。

振忠說：「我地唔夠時間架啦。時日無多。我地真係要好有FOCUS，做果D最緊要既野，無論果D野人地覺得有憨居。再無時間比我地o徙。」

基督徒們，你夠憨居夠傻仔了嗎？如果你過得很正常，跟正常人無異，問問自己：「我其實在幹甚麼？」人生中有幾千萬件事。你分身去做幾千萬件事沒有問題，但那幾千萬件事應該只圍繞一個FOCUS。那幾千萬件事背後是否背負著同一個意義？分身，但不可分心。心只朝著一個方向。不要再浪費時間了。真的時日無多。基督徒要把握時間，就要有被取笑傻仔憨居的準備。讓我提醒你一點，基督徒不可能活得跟正常人一樣，除非你不是基督徒。基督徒真是基督徒的話，很自然會是別人眼中的異類。做基督徒過得正常不正常，這不是你的選擇。你只可以選擇不做基督徒去過正常人的生活，或選擇當基督徒而過著傻仔異類的非人生活。沒有中間，沒有灰色地帶。神是絕對的，從不含糊。

你是不是一個傻仔？你是不是一個異類？你其實是不是一個基督徒？

以上的話，我對自己說。當過非人生活，不要以為當基督徒還可以在這世界裡苟且偷生。基督徒根本已死，以一個靈魂般的生命存在著。

沒有時間了。沒有時間可以浪費揮霍了。 你還介意別人認為你正常不正常嗎？你沒有時間介意了。

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今天的門訓很早散場。在這裡留下剛才沒有時間整理和分享的感想。
也希望基督徒朋友們稍作思考。
我是一個很糟的基督徒。這絕不是謙虛客套的說話。因為，我還是活得很正常，尤其是最近的一段日子。就連我本人也看不起自己這段日子在訛稱自己為基督徒。乾脆大方承認我最近並沒有在當一個基督徒。我還是很希望自己在餘下的日子堅持當一隻異類。所以，只當向著唯一的FOCUS去活，像保羅一樣。沒有任何旁枝，沒有任何時間和心神浪費在其他事上。沒有時間了。

爸爸，謝謝你的默默等待

今天一早起來，腦海裡浮出一個情境。

我是一個坐在沙地上的小女孩，一直玩著沙、在地上畫著圖案。在玩的時候，只一心想著不想離開。玩久了轉過頭，看見那個笑容慈祥、絲毫沒有不耐煩的爸爸。他從不催促我，也不因我的任性而生氣。他只是站在我背後默默的等。我看著爸爸。爸爸瞇著眼笑著，伸出左手迎接我。說：「乖女兒，玩夠了吧？準備好了，就走吧。來，回來牽著爸爸。我們繼續走吧。」

天父爸爸等了我一個星期。女兒我不長進又不聽話，就是鬧著要玩不肯走。我回來了，爸爸。用我的右手牽起你的左手，一起向前走。我無法保證接下來的路，我能很積極、毫無軟弱的走。我只是個人。尤其我對自己很沒信心，總覺得自己走兩步又會摔倒。但你是我的力量，你會陪著我照顧我。那麼，至少我不該自暴自棄讓你心疼。謝謝你給我任性的空間。

城門河 唱 渴望任性

考完ACCT，今天從新城市沿城門河走回家。上一次逛城門河，大概是一兩個月前的事了吧？很久很久。

今天的天氣剛剛好。

今天的天空，跟上次一樣，是藍黃漸變色的。
今天的水位很低很低。
今天樹上的葉子比上次茂盛很多。
今天只看見四隻狗，比上次少了兩隻。
今天的風跟上次一樣很輕柔，但上次的風涼的有點過頭。
今天的我，不像上次輕鬆自在。

在看台的階梯上坐了下來。坐下來，地板溫溫的，是陽光滲透進石頭裡的溫暖。坐在那裡，開始唱著歌。哈，不敢唱得太大聲，怕被別人聽見。真不夠爽快。除了Ｋ房，有沒有任何一個空間讓我能盡情放聲唱？我這個人，就是臉皮太薄、顧慮後果，所以做人不痛快。

我很任性，心裡很多瘋狂的想法。但沒有人看得見我的任性，沒有人覺得我任性。因為，我的任性總在情緒上，卻很少把任性活在生活裡。很想，很想，很想任性地活。又是一個只存在於心裡的任性想法：想任性的地活。想，可是常常不夠勇氣不夠衝動。天知道我有多羨慕那些活得任性的人。

悔 我恨自己

一直以來都好好的，沒事，沒哭。

現在，眼睛很澀、很痛、很酸。這兩天，把幾個月的眼淚一併哭出來。

瞻仰遺容。最後一面，我記住了。

我欠妳的債，我沒有還，我來不及還。

聽著那個人讀著妳的生平。諷刺，為何在妳離開後我才了解妳更多？

從來就不懂得去珍惜跟妳每一次的見面。為什麼，到看見妳一次一次的消瘦、連站起來也要花上幾分鐘，才駭然發現我跟妳餘下相處的時間不多。每一次都不知道是不是最後一次見妳了。原來，上一次，是最後一次。最後兩次見妳的情形我很記得。因為，那兩次，都有很深刻的心痛。

一直以來我都對妳有很多不諒解的地方。覺得妳到處拉人際關係，很現實。每次去餐廳吃飯妳都跟經理要求打折，我覺得很丟臉。妳總是愛去排隊拿免費贈品，覺得妳很貪小便宜。妳總是寵愛叔叔，我覺得妳偏心妳的親生兒子。最後的那段日子妳極度自私，偏偏只讓爺爺照顧妳生活上的一切，我討厭妳讓爺爺身體變得很差很累負荷不來。

直到昨天，爺爺說妳總是提起我和弟弟，問說不知道我們功課好不好。我才知道，原來，原來妳一直都很疼我們。很疼我們這兩個跟妳沒血緣關係的孫子。在最後的這段日子，妳竟然惦記著我們。其實我早就該知道了。但直到昨天看著你的遺照，我心裡才湧出對妳的了解。我似乎那一刻忽然明白妳當初做那些事背後的原因。

妳的人際關係網，讓爺爺很有面子。妳去跟餐廳經理要求打折，其實是要幫爸爸省錢。想起小時候每次回去見妳，妳都會拿出一大堆紀念品、玩具、裝飾品一人一份的送給我和弟，那些是妳去排隊拿回來的，即使那些東西我們其實不喜歡。倒數第二次見妳時，妳跟爸說的那一席話，讓我猛然發現其實妳待爸爸也像親兒子一樣。我問問自己，原來如果我是妳，我也會在最後一段日子很自私地要老伴照顧自己，因為想無時無刻都跟他在一起、向他撒嬌。

我恨自己，為什麼當初如此不諒解妳。為什麼到此刻我才懂，卻已來不及對妳好？我討厭自己那麼不懂事。但又能如何？

此刻，就算眼淚流盡，淚腺乾涸，又能換回甚麼？換我對自己的懲罰，換我自己遲來的懺悔讓良心好過一點。卻換不回時間和機會。於事無補。妳我從此永恆分隔。

我有那麼一次，擁抱過妳嗎？沒有，想不起來。自問很不孝。我欠妳太多。

今天見妳最後一面，瞻仰遺容的那幾秒，我很用力的想把妳的樣子刻在心上。過去的全都錯過了，我不想連最後的這個機會也失去。最後一次機會為妳在我心中留一個位置、留妳的樣子。沒想到，那一刻，竟然失聲地哭了出來。

沒有意義。我在這裡打的一切沒有任何意義。這些對妳說的話只有空氣在接收，妳，再也不會知道不會聽見。

任性討人厭的小孩想說謝謝

很失控。剛剛你們大概很不知所措吧？抱歉嚇壞你們了。很感激你們，包容我的任性和軟弱。或許，我累了，才顯得很沒用。有你們真好。要不是你們，我剛剛會是如何？哭，我很久沒哭了。謝謝你們用了最最最貼心的方式陪著我。我知道你們都不是擅於用言語給予安慰的人。但這一次，真的，你們用行動給了最適當依靠和保護。我好像已經很久很久沒有在別人面前像個小孩一樣。很幼稚吧？但，是你們讓我有個空間可以放心的哭，無顧忌的哭。今天的我很自私，很任性，很討人厭。這些我都知道。只是，偶爾也想放縱自己。我很可惡，今天用盡了當小孩被寵愛保護的特權。那一刻，你們很像大哥哥大姐姐。其實我不知道可以怎麼說，去表達謝意。總之，那些深刻溫暖的感受我記住了。朋友，謝謝你在我哭時給我的擁抱。朋友，謝謝你的紙巾和犧牲形象所做的蠢事。真的，我收到你們的心意了。謝謝你們給了缺乏安全感的我那麼穩妥的安心。心情很複雜，總之非常感謝你們。我真的一輩子不可能忘了今天的事。（還有，你們很有默契＝］就像in的那時候一樣）

［你能體諒我有雨天］　謝謝你們陪我看雨景

請今天其他的千千原諒我。我知道你們都明白今天的我很反常。情緒失調的我，能跟你們一起讀書吃飯也是一種滿足。謝謝你們不責怪我如此的不客氣和任性的脾氣。

千千讀書團HAPPY晚餐

今天在圖書館溫完習，跟讀書團千仔們一起吃晚飯。莎莉、天空和JACK佬。提起了很多很多OCAMP時發生的事。很有趣，大家像在一起拼湊拼圖，把回憶拼出來。說起的，是很多很瑣碎的片段和感受。雖然盡是小事，但都是難忘回憶裡的一部份。還記得那時候，我們都不認識對方，想說大家可能不過是在營中萍水相逄最後擦身而過。一定沒有人想過，我們到今天竟然會這樣共同在學業上作戰、笑著暢快地聊。我們是個體，所以看見的東西不一樣，才可以互相分享。當初跟你們關係還淺的時候，覺得當時的回憶難忘卻價值不高，現在跟你們熟稔了竟然讓那些回憶顯得很有價值。所以，回憶的價值在於人，不在於事。

你們知道我特別重感情，所以這樣的一頓飯已經讓我很滿足開心。可能你們不覺得有甚麼特別，但我是打從心底在跟你們的相處上感受到最簡單的快樂。很高興認識你們。真的很珍惜跟你們在一起很簡單的相處時間。開心，不一定要一起去玩、唱Ｋ、逛街、旅行。我還是喜歡真心無污染的聊天和分享，很舒服絲毫沒有疲憊感。短短的相處時間，夠我珍惜認定我們之間的聯繫。很喜歡你們。朋友。我也不懂，來自不同科系的我們，可以維繫在一起，盡情地聊、一起準備考試。平日我們不一定有交集和相處，但聚在一起時卻是如此的自然。我知道這樣不容易，我們不過是認識了半年多的大學同學。

哈～明天見～

PS.偉信爸爸，你不在香港的時候我有努力在維繫這個家。你快點回來吧～～呵～

專注焦點生活宣言

決定了！為了把試考好（至少再盡力把進度追回來），從現在起要過只有神、珍惜的人和溫習的日子！沒有多餘的娛樂（當然也包括三國殺！），因為我沒有多餘的時間。要回台灣參加喪禮，就這樣足足少了兩天時間。

這樣的生活並非不可能，我本來就相信生活只要有神和我珍惜的人就夠了。有這個機會把信念活出來豈不爽快？能這樣生活肯定很幸福。期待，接下來每天都有最棒的千千戰友陪我努力呢！想到就感動～

請看見我ON三國殺的朋友無論如何先殺了我好讓我死心去讀書。請千仔朋友們監視我。

ENJOY~~~~ YO! (HYPER)

[從現在起要過只有神、珍惜的人和溫習的日子！]

很亂來的一天

時間過得很快很快。我們實際上是真的做了很多事，但就是覺得時間不夠，又要說再見了。還有很多事還沒分享呢。走到哪，想到甚麼就做甚麼。很亂來但感覺很自由。酷～

今天讓你見盡醜態窘樣，謝謝你總是說：「唔緊要啦～佢地都唔識我地，邊會記得我地呀？」所以，乾脆開始不顧眾人目光做起一些白痴透頂的事。很難得可以享受毫無顧忌厚顏地揮霍任性。非常WONDERFUL。囧

其實，我不知道可以說些甚麼。跟你一起做甚麼都好，能見你已經夠開心了。因為我們是互相信任和分享的朋友。朋友不需要時刻共處，但偶爾會想到對方。還有，難得你跟我一樣蠢，我才能放肆地在你面前做盡蠢事。哈～

很多感受，不會打了。所以，算了。＝Ｐ這是我們可以心照的東西。就像你說的，有的東西不能心照，一定要讓對方知道。但適度的心照是關係的證明。

16/4 家。愛

～～～１～～～
　　朋友，我們都一樣，不想再錯過甚麼。在我們心裡面很清楚，我們愛我們的爸爸。即使我們對他們態度冷淡，即使我們不會特地花時間跟他們相處，即使我們沒跟他們說我愛你，即使我們沒有對他們表達關心。。。但，朋友，我們心裡很清楚，我們很愛他們。這樣就夠了。

　　過去的時間，不可能再追得回來。但只要記得，在我們僅有還能陪在他們身邊的時間，好好地珍惜跟他們的相處。我們都長大了，獨立了，有自己的生活了，不再像小孩一樣依賴著他們。要對他們表達關心並不容易。我們未必找得到一種對的方式去重視他們，但只要用心珍惜，他們一定看得見。

　　不要留遺憾。家人，是不曾責怪我們不夠愛他，不要求你時時刻刻陪在他身邊，但我們遇困難時第一個跳出來站在我們身邊的人。家人的關係，不建立於很長的相處時間，不建立於對對方完全的了解，而是在那與生俱來就無法割裂的血緣關係。不知道為什麼，無論我們似乎如何把他們排在生命順位的最後，心裡卻暗暗地把他們視為最重要。無法割捨，一輩子相連的關係。

　　在我們真的要離開他們身邊去闖自己的世界之前，就在剩下的這兩年，好好去創造一齊分享的回憶。這些回憶，可能是他們年老時每天擁抱著、最值得他們自豪的事。他們的驕傲，是他們的一生中有一個很珍惜他們的女兒。

　　朋友，謝謝你跟我分享心底最深處的自己。我們都一樣。只是，我只有鼻酸而沒有哭出來。記得你今天為爸爸流的眼淚。

～～～２～～～
　　今天不用上ＥＮ，走了晚上五點半的課，兩點半就下課了。下課後跟舒婷去逛逛街。本來打算逛完回家要努力做報告的，結果。。。陪媽去運動和買菜，花了三個小時。囧。但是，我很開心。

　　好像，很久很久沒有這樣陪媽出門買菜了。看她選東西的時候婆婆媽媽的，卻很專業。我想，世界上最偉大的職業未必是總統警察消防員，可能是家庭主婦。難得，可以像個小孩一樣跟媽撒嬌要買這要吃那。她還是跟以前一樣很疼我。我想吃的，她真的會買。

　　只帶了一個購物袋，要拿這重得要人命的袋子，根本不可能。所以，我跟媽一人提一邊這樣走回家。很溫暖，一路上感覺到我們那從未訓練過卻特好的默契。無論是上下樓梯、停步、轉彎，我們的步伐和節奏都很一致。不知道如何解釋那感覺。有種甚麼連繫著我們。或許，寶寶在媽媽的肚子裡分享著同一個心跳、同一道呼吸，就是這種感覺。很幸福、很溫暖、很有安全感。

　　這一堂課蹺得很值得。換來了我跟媽相處的時間。那段跟媽一起走的路明明很長，但走起來卻變得很短。希望人生的路不是如此。

林宥嘉 ［感官/世界］演唱會 11/4 20:30

從頭到尾，心裡一直驚歎著：「這就是音樂！」這是第二次聽林小嘉的現場演唱。這是第一次聽他的演唱會。我只能說，我對他的喜愛程度放大了好幾倍。現場演場比唱片的出色太多了。當然不是說無瘕疵，但音樂絕不是以公式化標準去衡量的。（其實他的現場歌唱技巧還真是強到整個ＷＯＷ！）超愛他的AD-LIBS，聲音很好聽，氣很足，唱歌線條很美，假音很亮，音準很穩。。。但其實，我喜歡的是：

唱起歌來像瘋子的他
只沈醉在自己的音樂世界拼命享受的他
不顧別人眼光只管堅持自我的他
對自己的歌唱表現要求很高的他
不怕出糗還是要挑戰高難度的他
很認真努力去成就音樂的他
很懂得尊重和感謝別人的他

他的音樂態度，讓我不得不佩服。我還真有點羨慕他呢。如此的自我，如此的幸運，如此的堅持。他愛音樂愛到瘋狂，愛到不可理喻。可是這樣的他超酷的！聽見他出色的演出，聽見他那充滿熱忱的心。盡情去享受，真令我羨慕。

明明已經唱得很好聽的［慢一點］，沒想到他唱完居然說：「可能是昨天唱得很好，今天好像。。。唉！」對自己要求很高的一個孩子。

明明知道如此自由的唱法很危險，不怕丟臉就是堅持要那樣唱。最後沒破音。「我還以為我會破音咧。YES!」不逃避困難反而很有駕馭的野心。達成後很可愛的沾沾自喜。破音又怎樣？不怕，享受就是音樂的真理。

硬是要選一大堆大家沒聽過的非主流音樂。很好，就是不用顧大家眼光。他就是喜歡，就是要唱。（順便提醒：請不要歧視我這些聽非主流音樂的人，謝謝合作）

他的魅力在於，他用心唱歌。能以歌曲的故事感動大家，能以他單純愛唱歌的心感動大家。所以，我聽他的唱片會傻傻地落淚。

聽他說他對自己唱片裡歌曲的堅持和參與（其實也是種任性），知道他對音樂很有自己的想法。敢於任性，認真和有想法的男生很帥。＝］

最喜歡的不是那些HIGH翻全場的歌。我愛那些只有一把結他伴奏，簡簡單單的演唱。那是最清澈的感動。

他很努力把一些大家未必喜歡的音樂介紹給大家。他有讓人接受非主流音樂的魔力。（他是唯一一個讓我媽能接受非主流音樂的人）

很開心，中間連續唱了三首之前聽唱片感動了我的歌。［殘酷月光］［心酸］曾經騙了我不少眼淚。［唐人街］最最最單純和簡單的生活，最最最最最感動的幸福感覺。連續三首，現場享受，林小嘉依然感動了我。（殘酷月光殘酷月光殘酷月光殘酷月光殘酷月光）（原來［心酸］是他的故事，難怪。。。）

其實，我很喜歡這次演唱會的樂團。他們的伴奏很很很很很好聽。＝］

超。級。幸。運。的！！！一個不小心竟然有機會聽王治平老師的現場演出。王治平老師！太讚了好嗎？（我說王治平老師跟JOANNA是樂壇最殺的父女檔＝］那個，JOANNA也是我偶像。囧）太HIGH，老師連結他弦都彈斷了。最酷是彈斷了弦還要表演：「讓你們知道弦斷了還是可以照彈」＝］

太多感言。只能說，我更愛他了。他愛音樂的心感動了我。這就是音樂！音樂是一種態度！是一種堅持！（瘋）

｛他是音樂界的JOHNNY DEPP。任性、叛逆、堅持、單純、瘋狂）

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隨文附送　［感官/世界］唱片聽後感
http://tanpopoyu07.blogspot.com/2009/11/blog-post.html

我的依賴 我的堅強

叮叮小隊：MAYMAY... MARY... KK... JUAN... MUG...

嗯.. 你們知道嗎？我很想念每天有你們跟我一齊生活的日子。那時候每天一大早就能見到你們。有甚麼不開心隨時有你們陪、哄我開心。我累了、哭了，你們會拍拍我的頭說:「唔好唔開心啦豬。」每天我都像個被照顧的小孩子。我任性、我揮霍，你們都寵我。都是你們... 現在你們不在我身邊了，習慣依賴你們的我在大學朋友面前變得很堅強。我要很成熟、很懂事，才能讓身邊的朋友感受溫暖。只是，心裡很清楚，我其實很不勇敢。上了大學，我長大了，跌跌撞撞地長大了。當初你們不寵我，今天的我或許會活得更勇敢。對，我在責怪你們。

以前你們幫我撿了幾次手機。現在的我讓是很冒失，但已經有很大進步了。因為我再不見東西，就沒有你們總在我後面檢查我有沒有漏掉東西。現在的我不再像以前般容易掉淚，卻也不如從前般愛笑。現在的我是大家眼中能幹的聰明女孩，不是你們所認識那又傻又笨的豬。現在的我被大家認為很獨立，其實是因為我只敢對你們撒嬌。剛上大學時，我就對自己說，沒有你們每天陪我生活，我要努力學習好好照顧自己。所以現在，全世界都誇我懂事又獨立。我很努力表現堅強。但每當走到極限，懦弱時就會想起你們。

［你能體諒我的雨天　偶爾膽怯你都了解］

你們讓我發現：
一堆傻瓜生活在一起，每件小事都能成為我們獨有的共同語言，別人不懂。
不開心的事不用說出口，朋友會知道。
一個來自朋友真心的擁抱可以讓不快樂全都煙消雲散。
我們之間有一種形容不來的連繫，那是甚麼我們自己也不知道。
真正的朋友一起玩樂，卻更享受互相支持奮鬥的時刻，是目標一致的戰友。

那段美好時光，當我活在其中時，心底已經再清楚不過將來再也沒有人會如此呵護著我。可能，我並不是你們眼中所見的那麼軟弱。可能，那時候的我其實只是在揮霍被保護的權利。因為我知道，除了你們，我將不會在別人面前任性耍賴。那些日子，可能是我這輩子最快樂的時候吧？

放心，我真的長大了。請不要擔心我好嗎？即使我不快樂，也只是偶爾的軟弱疲憊。總要經歷這些，否則怎麼顯出你們的可貴？我很想你們。

對不起，請體諒我原諒我。

覺得自己很沒用。我真的以為我可以正正常常地在這個復活節假期完成時間表上的一切安排。一樣一樣的做，來的就做。一直以來都好好的沒事，今天回家途中負面情緒全湧上來。在電梯裡遇到一個小男生和他媽媽。媽媽叫那個小男生跟我打招呼，小男生的眼神有點害怕。或許是小孩子敏感，可能他被我那張臭臉嚇到了吧。即使我努力對小孩強顏歡笑，我知道他還是感受到那股低氣壓了。至少，我騙不了自己。以為自己真的過得好好的，結果回到家躲在沒開燈的黑暗房間裡哭了一場。

開會，GATHERINGS。。。每一天都要跑兩場。很對不起朋友們，我把GATHERINGS用「場」這個量詞算。其實我真的欠你們一個道歉。親愛的中學朋友、千仔們和URSH BUDDIES，對不起。我很累。我為我的不投入對你們感到很抱歉。我知道這樣對你們不公平，但我無能為力。我真的很努力要自己去享受去快樂。真的不想浪費跟你們一起的時間。我盡力了。

沁。以前的我

　　寫小說很累。真的。而且愈寫愈怕，怕寫得不好。大概是對自己沒信心吧。

　　寫得多了，開始發現一個現象。就是，男主角愈來愈像我了。不對，嚴格來說，是像以前的我。女主角反而跟我很不一樣。

　　其實忘了過去的自己是怎樣的了。至少，我很久沒去思考從前的自己是怎樣的。太有趣了，寫著寫著竟然把以前的自己寫出來了。才剛認識別人就毫不猶豫全心付出、過份熱心、熱愛體驗世界、渴望分享、偶爾很衝動卻很勇敢、自在主張地幫助別人、企圖把身邊的人從不快樂中救出來。。。。。。這個男主角，沁，到處都是我的影子。我喜歡以前的自己。可能是這樣吧，所以才不自覺透過文字再把它實現。

　　那個，讀者朋友們。你們暫時還不知道我在說甚麼。因為這些將在第三章出現，但第三章要在幾天後才發佈。所以，想更了解我的話，記得要去看喔！敬請期待！（打廣告ＸＤ）

P.S.我很喜歡C'est La Vie的老闆娘。＝］］］］

好愛我的朋友 [原來你也唱過我的歌]

[原來你也唱過我的歌] 今天聽這首歌，想起你、你、你你你、你你、還有你。。。。。

送給你們，我的朋友。很久不見的、從不忘記我的、現在陪在我身邊。。。

從前一直陪著我走的朋友，我很想很想你們。非常想念。無法形容，你們是多麼無可取代。在生活裡每一件小事都想起我們的回憶，常跟身邊朋友提起：「我記得以前跟朋友們在這裡。。。做過甚麼甚麼。。。」我好想念你們！！！！（唉，哭了。呆）

在我現在生活中陪著我的朋友，很想說聲抱歉。大概是被你們寵壞了吧。我好像很依賴你們，很想你們常常陪著我、想起我。我會猜，我對你們來說有多重要呢？偶爾缺乏空全感，感謝你們一直給我信心。真的，相信我，我很努力很努力學習不再如此依賴你們。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

分開兩地都不緊要　即使距離也會再變小
。
。
原來你也唱過我的歌　陪同見證年月的經過
感激有你　肯相信我　我們隨旋律的高低挽手走過
原來我唱你也在拍和
。
。
完全無條件為你　我也覺無窮快樂
。
。
如像熟悉的歌曲已把友誼維繫了
唯望好好答謝　能碰上原是有多奇妙
。
。
原來你也唱過我的歌　陪同見證年月的經過
悲喜對錯　一起去過　我們還未共分享的尚有很多
原來再見仍然未生疏
。
。
卻這麼寵愛我

在寫作世界裡的。那個我

看舅父ＭＵＧ如此努力地寫［新女王的教室］，也粗略掃視過六奇Ｋ的［爸爸媽媽不見了?］，讓我想起以前有過的夢想。我曾經說過，想當一個作家。

說起來慚愧。還記得中二中三是我寫作技巧和創作靈感最豐富的時候。那時候的我很喜歡寫作，嚴格來說很是喜歡寫抒情和描寫文。很懷念當初自認為文筆細膩感情澎湃的自己。年少的我以「詩人」自居，看起來很傻。但我是真的打從心底喜歡和佩服那個自己。為了磨練寫作，我看了很多書。我敢說，我那時一年的閱書量絕不少過５０本。

自從上了中四後，幾乎所有時間都花在主科上。腦筋被調整成以公式和數字運轉，從此我失去了詩人的情懷和細膩的感受。真的，我曾經因為這樣而很不快樂。但再怎樣，我還是找不回那一部份的自己。可怕的是，當我一直成長，一年一年過去，我寫作的能力和感情的敏感度依舊不斷大幅退減。只怪自己沒有好好堅持對寫作的興趣，把時間花在其他事上去了。

現在，寫作功力只剩下４成的我，是不是還有選擇重新執筆揮墨的權利？好想寫一些甚麼。文章曾是我最好的朋友。任何對世界的浪漫感受、心底最深處的幻想、情感過份氾濫的字句，我全都不用在意別人的眼光，可以盡情揮灑。因為，如果我把那些用說的表達，必定會被取笑太傻。從沙灘上的腳印寫到永不相見的親人，從飄落的櫻花瓣寫到孤獨顫抖的心。把這一切寄放在紙上，它們就是代表我的作品。沒有人會因為我所寫的感到突兀不自在。某程度上，我總是在文章裡找到自己從未發現的自我。有好幾次，當重讀過去所寫的抒情文，手臂上的雞皮疙瘩全都冒起來。永遠記得，我曾經寫著寫著紅了眼眶，也曾經寫完文章才發現自己的嘴角正不自覺上揚著。懷念那時心中湧出故事和感情、怎麼寫都寫不完的那暢快感受。

如果可以，如果現在不算太晚，我想再回到寫作的世界。即使現在的我和過去的我已經不再一樣，寫作內容和風格已經改變，寫作技巧遠不及從前，但。。。我想跟這個分離已久的朋友重新建立關係。懷念那段日子，那段揮灑情感的日子。

了解

我想。。。大概每一個人心中都有個這樣的清單。只是應該很少人會認真數一遍。甚麼樣的朋友才算是了解自己？朋友不需要知道所有關於我的事。但至少他們會知道我：

１）不喝汽水
２）不喜歡吃海產（魚跟刺身例外）
３）唯一想養的寵物是狗
４）花錢除了花在交通和飲食外，只會花在買ＣＤ上（ＣＤ對我來說超重要的）
５）幾乎認為非心靈層次的交流沒有價值
６）喜歡被依賴、被信任
７）偶爾也想表現軟弱被照顧
８）始終不放棄往心理學的目標
９）感情對象堅持只考慮基督徒

大概是這些吧。當朋友在買飲料時記得我不喝汽水，我心中總會很感激他們的體貼。當朋友在有需要的時候想起有我可以讓他們依賴，我心中總會更認定我們的關係。無論大大小小的事，當我知道朋友們記得我的這些，心裡就會感覺特別溫暖。

很想，很想，為每一個我珍惜的朋友列出他們的清單。因為，我也想為他們體貼，表現重視和關心。如果我問東問西的，請你也別不耐煩。我很想當一個更稱職的朋友。哪怕是最小的事，只要是關於你的，我都想知道，都想記在心裡。

祂寫的劇本

這樣的處境，剩下的就真的完全聽祂安排了。祂要我走甚麼路，我就走。沒有疑惑、沒有退縮。就算是BURN OUT也是為祂BURN OUT。一切會很值得。不相信自己能處理承擔這一切。但如果，最後祂要我背負起兩邊的責任，我就要全心相信一定應付得來。因為，我不行，祂一定行。

現在，雖然決定了要是最後結果兩邊都要去就去，但反而鬆了一口氣。因為，我真的把這個選擇真正的交在祂手上，不再執著、不再煩惱。很好，現在感覺很放心滿足。當我決定義無反顧地演出祂為我定的任何角色，祂會為我寫下最美的劇本。祂安排的一定是最好的。這樣相信著。

朋友。莫名其妙地又上了一課。

前幾天情緒怪怪的。又來了一股莫名其妙的低氣壓。是壓力吧？就是這些時候，才讓我覺得自己很想得到朋友的照顧和關心。從來都只想著要關心朋友的我，那幾天打了很多莫名其妙的句子：

１）善於照顧別人卻不懂得如何照顧自己，別人的事總比自己的事記得清楚。這大概是最典型的傻瓜笨蛋。
２）長大了也許對於某種感動的東西__一點點都珍惜。
３）朋友關係的建立，不止在於付出，也在於接受。

如果是以前的我，一定會死命地自我催眠強制把自己從負面情緒拉出來。因為我不容許自己把一絲負能量傳給朋友，不容許自己成為朋友的負擔。當然，我不可能讓自己無法承擔也不找朋友幫忙。但只要我能自己處理的，就不會去把煩惱丟給朋友。

不知道怎麼的，直到一刻，我才懂得。最讓人擔心的，不是那些常表現不快樂的人，而是那些總像很快樂自認為自己有責任承擔一切的人。原來過份的付出會對朋友造成負擔。原來依賴也是一種表現信任和愛的方式。原來適當的自私才是對朋友關係最好的調和。或許很難相信，但朋友有時候會希望替你背負些甚麼。就像我總是希望朋友依賴我需要我，我也該去表現依賴和需要。

想想我自己，我用甚麼去量朋友關係。我數算的，是那個朋友需要我的程度，而不是我需要那朋友的程度。如果，其他朋友也是這樣想的，那我那種故作偉大的表現才是真正的自私。很玄：自私才是不自私的表現。這是真的。

所以，最近我都在想，到底一個稱職的朋友是怎麼當的？
標準答案，我們會數：
１）分享快樂
２）陪伴
３）支持鼓勵
４）提醒
５）朋友需要時隨時提供幫助

在以上五個以外，我從此要加上幾個：
１）誠實表現軟弱
２）容許自己依賴
３）對朋友有信心
４）把朋友的話聽在心裡
５）學會向朋友要求

對不起，朋友們。過去太不自私的我實在是太自私，讓你們擔心了。以後我會自私一點，你們可以少擔心了。ＸＤ你們一定會陪著我的吧？多多指教嘍。

朋友的意義，是無條件交換一切［快樂］［憂傷］。互相依賴需要，才是朋友間最珍貴的禮物。過份互相遷就，反而會成為朋友關係的毒藥。朋友，就是信任對方在你需要時一定會付出。朋友，就是會容許你偶爾不顧他感受還是要打擾他。你們還是要記得，要滿足我的自私，你們就要把［憂傷］也丟給我。因為我想！不要說甚麼［怕我擔心］的蠢話。除非，你不在意我的感受。因為你那種偉大的表現才更讓我不快樂。不要犯跟我一樣的錯。

死亡

死亡，可以每天一點一滴地蠶食你的生命，也可以一瞬間粉碎你呼吸的權利。

如果，明天你們忽然發現我從此消失，你們有甚麼感受？會感到可惜嗎？會傷心嗎？會惦記我嗎？還是其實你也不太在意？

如果，你正面對死亡，只剩下一秒讓你感受一切。那一秒鐘，你又在想甚麼？有遺憾嗎？後悔沒盡一切去讓身旁的人感受到你的愛嗎？你想你的人生重來嗎？

或許我們在生命中，曾親眼看著一個個珍惜的人日復一日面對自己死亡期限而經歷絕望。有絕症很可怕。他們絕望，但面對突如其來的死亡的人更絕望。知道死亡期限的人，至少有機會發現自己未滿足的遺憾，還有時間去嘗試實現。瞬間離世的人絕望在於，在最後一口呼吸時才驚覺自己的後悔，卻再也沒有時間彌補一切。

看著患絕症的人，我們會同情可憐他們只剩下一段很短的日子。但誰知道我們或許更該同情自己，或許我們會比他們早走，只是我們不知道？我們都不知道身邊的人誰先離開，包括自己。

在珍惜的人未走前，讓他們知道你愛他們。在有機會對他們好的時候，盡一切去為他們付出。別待他們不在了，才來後悔當初沒為他們做這做那。

在你自己未走前，珍惜跟愛的人一起的每一個時刻。請你感激接受他們對你的好，一切並不是必然。在離開以前，讓自己盡情擁抱他們的關懷和體貼。

不要以為死亡很遙遠。把每一刻當成最後一刻去過，才不枉。最好，可以不要浪費生命在無價值的事上。

風雨未停，綻出彩虹

　　風雨未停，但我的笑容就是彩虹。有你們作我心中的陽光，才照出了色彩。感謝造物的主。造風雨，讓我經歷成長；也造陽光彩虹讓生命更美！

　　總算是走出來了，很想打一篇網誌記下心情。這段日子真的挺難過的，至少我沒有面對過這種處境。現在調適好，回頭看，才發現一路走來有很多天使在我身邊支持我陪我。很抱歉那時候的我或許只看到自己的煩惱，而忘了要去珍惜感謝你們。很謝謝你們。我會形容自己那段時期像個瞎子，看不見有甚麼，摸到哪裡有路就走。這次的事讓我上了一課，讓我更想用力去珍惜朋友，也更想更多地愛神。很想tag每一個這些日子陪我、或是我將來很想更珍惜的朋友。但實在tag不完所有人，對不起喔～

　　支持我的朋友，很感恩有你們在我的生命中。這段日子是你們牽著我走過。如此徬徨無措的我，因為你們給我溫暖，一切才沒那麼難過。或許你聽我哭過，聽我煩過，為我擔心過。真的不知道能做甚麼去表達對你們的感謝，但你們在將來會感受到我對你們更深的珍惜。我相信你們是神給我最寶貴的禮物，很慶幸有你們。哇～太感動了～（抱＊）

　　我tag的朋友裡，有的是我已經好一陣子沒有找的。想你們知道，這件事，讓我想起了好久沒見的你們。我想這代表你們對我而言很重要，即使我們不能常見，但我們不會因為不在彼此身旁而忘了對方。其實，有的朋友已經在這兩天跟我重新聯繫上了，對吧？隔著遙遠的距離，我大聲呼喊：我好想你！

　　沒有試過被一件事情佔據著腦海，連我自己的身份、目標、決心都模糊了。我是基督徒！過去這些日子，我時刻都想著我的困擾，卻忘了神的陪伴。自己總是執著不肯放開交託在神手上。我知道我很任性。體驗了一段沒有讓神參與生命的日子。原來是這樣的，一切生活好像如常，卻其實不知道自己在做些甚麼。心中明明被煩惱塞滿，卻其實感覺空盪盪的。再也不要忘了要為主而活。再也不要失去方向了，因為這種感覺很討厭很難受！冷落了天父一段時間，原來我會開始想念祂。

　　嗯。如果你們問，我煩惱的事解決了嗎？其實還沒有，我不知道何時能解決，或許一輩子也解決不了。但是，我把事交給天父了，就不會再自己揹。看著吧！朋友！看我怎麼更珍惜你們！決不讓這一次經歷白費，否則就是對不起自己。回到從前充滿熱心和快樂的我，而且要升級成進階版！

朋友 對我來說 到底是。。。

　　今天在想，每一個朋友在我的生命中分別有甚麼意義、怎麼聚怎麼散。每一個都一定是有一些機緣把我們拉在一起。每一個會成為朋友的人，都應該是對我人生有種無可取代的價值。每一個跟我離散了的，總有背後的一些無奈。

　　如果其中一個你沒出現，是不是我的人生就不一樣？是不是每一個你都非可有可無？是不是每一個你對我來說都無可替代?是不是跟每一個你相遇都有個原因?

　　最近的事，對我來說是種學習。好像沒有像最近一樣想朋友的意義和事情。腦袋冒出好多個問題。這是個成長的機會吧？我很在意，朋友對我而言很重要。我不喜歡分離，不喜歡決裂。原來朋友的轉身，不一定是因為吵了一架。當一開始就埋下潛伏問題，到某個點就會爆發出來。不是相互珍惜就一定能解決問題。人總有盲點。當人的盲點重疊，明明可解決的都變得難以解決。如果，大家最後都在這件事上學會了，看開了，要把結解開還是可能的。但最重要的是，大家要先肯對對方坦誠。有甚麼事攤開講不能商量的嗎？只怕有人寧願一直逃避下去不肯面對，那事情是一輩子都解決不了了。我還在等。我要等到哪時候，我還能等到哪時候？

初次見面＿泗安痳瘋康復村村民

　　今天早上五點四十五分起床。六點半出門。就為了要到東莞去陪痳瘋康復村的村民出城去玩玩吃吃東西，體驗一些正常人的生活。一切，比值得更值得。

　　他們是一群被忽略，甚至被討厭、被歧視的人。今天吃飯的時候，我們邀請幾位司機跟我們同桌吃飯。結果，他們幾個自己坐在老遠的桌子去自己吃東西。對，這些痳瘋康復者的手腳、甚至臉型有變形萎縮，但難道這就代表他們沒有得到平等待遇的權利嗎？他們已經康復，就完全沒有傳染性了。當然我們不能怪別人對他們有所偏見。就因為不想活在別人的異樣眼光下，他們就自己住在跟外界隔了一條河的村子裡。甚至，他們連自己的家人也不見。由於在現今的社會痳瘋的病例已經極罕有，所以村子裡的幾乎全都是五六七十歲或以上的長者。康復後的他們，除了外表跟我們有一點點差異外，基本上跟正常人一樣。請大家讀過這篇後，不要再因為聽到「痳瘋」兩個字就躲得遠遠的，請以正常的方式對待他們。

　　今天是帶著服侍的心去的，但我卻覺得我載著滿滿的得著回來。陪著他們玩一個主題樂園。他們很沒有自信。他們很多時候都會拒絕玩遊戲。除了是因為他們不想花我們的錢以外，還因為他們不是太敢嘗試新事物。其中一個例子就是踫踫車。一開始叫他們玩，他們不斷地叫我們自己玩。我們花了好多好多唇舌，才讓他們也肯一起玩。結果，他們玩得好快樂好快樂。很多時候，他們就是需要別人的鼓勵跟支持才敢去踏出一步。我們更要多去鼓勵他們，讓他們不錯過美好的事。

　　有時候我們拿一些糖果零食分他們吃。由於他們的手變形了無法打開包裝，我們都會先把包裝撕開，再把食物放他們手上。他們那種滿足的眼神，讓我們相信我們做的每一點小關懷都讓他們感受到了。還有時候，老人家走樓梯，我們會扶著他們。他們一開始總是有一點抗拒。但當我們更堅定的扶著他們，他們會笑得很開心地說謝謝。也許，真的沒甚麼人願意去主動關心他們，更不用說竟然我們完全不害怕跟他們有身體接觸。所以他們才從一開始的不敢相信，到後來欣然接受我們的關心。

　　我們的付出很少。早起床、付出金錢、付出時間。多去跟他們聊天、分享、接觸。我們一個扶著他們走的舉動，就夠他們又放下一點自卑感和被排斥感。帶著耶穌的愛，我們要讓他們知道每一個人同樣珍貴。此行的滿足，絕不是筆墨所能形容。我知道，我在做一件建立別人生命的事。為我有幸參與這次的事奉，我獻上無限感恩。服侍的心，是我每天都要有的人生態度。無論對甚麼人、在甚麼時候，總要服侍。

　　我知道將來還會有機會去服侍他們。如果可以，我要再去！

PS.感謝天父！昨天失聲，還擔心今天要是沒聲音跟他們溝通交流就無法事奉了。今天，我能說話了。才讓我今日之行無憾。＝］

嗨～露吉屍～

　　是時候應你要求變出一篇「嗨～露吉屍～」。雖然你不喜歡，但我還是想叫你。。。。老豆！（打我呀～來呀～）

　　唉。本來已經喉嚨痛。剛說了那麼多話說，害我現在喉嚨痛到一句話也不想再說了。＝Ｗ＝對，我們從來就很不一樣，我也無法想像為什麼我們竟然能當朋友。或許是我們在彼此身上看到了以前看不到的。你的個性和想法，總是跟我的差很遠。雖然有時候你想事情的態度讓我很無言，但謝謝你讓我看到另一套價值觀。嗯，剛剛說認識了你不知道算是好事還是不好事，但如果真心說，我是開心的。很喜歡甚麼事情都能攤開來說的朋友。不用介意東介意西的，這樣的相處很自在。還有很謝謝你肯聽我說的話，有時候甚至會照著做。其實你也沒那麼無藥可救啦！你說你很「尊敬」我，其實這句話我相信。這讓我挺有成就感的。＝Ｐ你呀，都那麼老了，還是跟小孩子一樣。（有時候跟個女人一樣。ＯＲＺ）（＜－－又想打我了？）唉，我也不想自己總是很老的感覺，明明是你太幼稚。你以為整天像媽一樣提醒東提醒西的，很容易很好玩嗎？你要不要自己努力一點呀？我又不是很有空。有時候真的會被你氣死。

　　可惡，還是忍不住要罵你。我告訴你，下一個月的難題要是我解不了，你大概不會收到禮物了。竟敢斗膽考我？！哼。你對我有信心，我對自己沒信心呀＝　＝。我先鄭重聲明，請不要抱有任何期望。

　　唉不打了。引用你的一句：「心照啦～」就此擱筆。

嗨～莎莉～

　　在大學生活正式開始以前，在大Ｏ裡認識了你，還知道了你將是我的同班同學。那時候我們也沒有特別多談些甚麼。可是我記得我在營裡的每一頓飯，幾乎都坐在你旁邊。那時候對她你的印象是，很活潑外向、很嬌小、很直接、很喜歡笑。後來，沒想到在細Ｏ裡，我們又同組了。那時候感到有一點意外，或許是一種註定，覺得我或許真的該跟你做朋友。很來又發現，原來我們的ＭＥＮＴＯＲ又是一樣的。

　　這麼多的巧合：同班，大Ｏ、細Ｏ、ＭＥＮＴＯＲ計劃都是同組。想說既然是同班的，將來一定會常常見面的，要當朋友應該不難吧？之後雖然很多課都一齊上、也會一齊坐，有時候會幾個朋友這樣約出去見面聚會，但就是沒有單獨相處的時間。所以心裡總感覺，你會是一個好朋友，可是我就是一直不夠了解你。

　　最後，我們就約了昨天要兩個人上山頂去。其實如果要描寫過程，會很冗長。就像你傳給我的簡訊裡說的，我們相處了八個半小時。這樣相處下來，沒有顧忌甚麼都講、不用刻意遷就、很隨性很輕鬆、不擔心會做出甚麼丟臉的事（就是可以不要臉的意思＝Ｗ＝＂）。不知道為甚麼，時間過得超～～～～快。可能是磁場很對，想跟你當更好的朋友。我們的個性很不一樣，但有很多心態上的東西卻很相似。我知道有很多我心裡的想法，你會懂。可我想聽你說更多你的事。你有很多東西是我沒有的，或許我能在你身上看見更多我從不了解的事？不知道將來我們的友誼會怎樣呢？是不是真的能成為好朋友呢？我們一齊努力～

心態的力量

朋友們請你們花幾分鐘，看看以下的一段文字。想跟你們分享。這是一直以來我很認同的態度。這能在你的人生裡幫助你不少。
宗仔。這是老師想送給你的一課。還記得我提過［主觀的心，客觀的事］嗎？好好學習故事教你的道理吧。

心態的力量
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女兒向父親抱怨，事事都很艱難。
她不知如何應付生活，好像一個問題剛剛解決，新的問題又會出現，她有些厭倦。
父親是一位廚師，把她帶進廚房。他先往三口鍋裡倒入一些水，然後放在旺火上。
不久，水開了。他往第一口鍋裡放一些胡蘿蔔，第二口鍋裡放入雞蛋，第三口鍋裡放入碾成粉末的咖啡豆。
20分鐘後，父親把火關了，把胡蘿蔔撈出來，放入一個碗內，把雞蛋撈出來，放入一個鍋內，然後把咖啡舀到一個杯子裡。

父親轉身問女兒：「孩子，你看到了什麼？」她說：「胡蘿蔔，雞蛋，咖啡」。
他讓她靠近一些，摸摸胡蘿蔔。她注意到它們變軟了。
父親又讓女兒拿一個雞蛋，打破它，剝掉殼，這是一個煮熟的雞蛋。
最後，父親讓她喝了一口咖啡。
嘗到濃濃的咖啡，女兒笑了，怯聲問道：「父親，這意味著什麼？」

父親說，三樣東西面臨同樣的逆境 -- 煮沸的開水。
但其反映各不相同。胡蘿蔔入鍋前是強壯的、結實的，放進開水，它變軟了、變弱了。
雞蛋原來是易碎的，薄薄的外殼保護著液態的內在，開水一煮，內在變硬。
粉狀咖啡豆則很獨特，進入沸水，它們便改變了水。
在艱難和逆境前，可以學胡蘿蔔、雞蛋和咖啡豆，
可以屈服，也可以變得更堅強甚至，可以改變環境。
父親說：
－－－－
你改變不了環境，但可以改變自己；
你改變不了事實，但可以改變態度；
你改變不了過去，但可以改變現在；
你不能控制他人，但可以掌握自己；
你不能預知明天，但可以把握今天；
你不能樣樣順利，但可以事事盡心；
你不能左右天氣，但可以改變心情；
你不能改變容貌，但可以展現笑容；
＞
是的，心態有時比什麼都重要。
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快樂人生指南一發現錯誤，立即改正。
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牢記自己喜愛的詩詞歌賦。
不要打斷別人對你的稱讚。
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多讀些書，少看些電視。意見不合，可據理力爭，但不可辱罵對方。
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謹記：
偉大的愛和卓越的成就都需要冒極大的風險。
尊重別人，尊重自己，為自己的行為負責。
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如果失敗了，千萬不要忘記失敗的教訓。
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過快樂及有尊嚴的人生，那麼，當你回想過去的歲月時，就可以再一次快樂地享受人生。
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多與別人分享你的思想和知識，是達到不朽的途徑之一。
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規則要懂，但不要死守，要學會變通。
＞
你的性格就是你的命運。
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用付出的代價去衡量成功。
＞
微笑著接聽電話，對方會感到你的微笑。
＞
隨時準備接受新事物，但不要丟棄應珍惜的東西。

好久不見呀～阮阮

　　呵。今天跟好久不見的阮阮見面了。好開心，只是簡單的一個午餐，隨便到處逛。

　　我們一直分享著各自的生活，一樣的想法。分享快樂，分享孤獨感受，分享感動，分享失落。謝謝你那些很用力的認同回應：「係呀係呀！我都覺呀～係ＬＯＲ係ＬＯＲ。」你表示認同的樣子跟以前一樣。＝］你很可愛。今天離開的時候真的很捨不得呢。哈，你那個時候的表情很好笑。或許你看我的表情，也覺得很好笑吧？今天時間過得好快，好像還有很多話還沒說。今天，你有沒有找回跟朋友相處的感覺呢？雖然等了你半小時，但我不生氣喔，朋友。＝］呵呵ＸＤＤＤ或許我們有很多部份還是很像的。

　　想想以前在中學的時候的確沒太多時間相處，但奇怪，我們後來還是會相約見面。甚麼時候開始，我們有了對方是朋友的共識？我忘了。謝謝你。＝］